Лужа

(продолжение)

* * *
Когда я вернулась домой, благополучно проехавшись на бежевых "Жигулях" пятой модели и полностью загрузив водителя интересной темой про мозги, да так, что он не взял с меня денег, я, наскоро смыв с ресниц и губ неподобающий им тональный крем, завалилась спать. Было примерно около семи часов вечера, но мне очень хотелось спать, поэтому я быстро стянула покрывало с кровати и, небрежно бросив его на пол, влезла под одеяло. Как ни странно, сон бродил где-то поблизости, ожидая подходящего момента, поэтому я сразу же оказалась в его владении, как только сомкнула веки.
Но сон не в ночное время обычно чреват довольно специфическими сновидениями, которое, естественно, посетило меня и на этот раз. Конечно, я запомнила лишь отрывки и отдельные детали, но и их по-моему вполне достаточно, чтобы задуматься о моей психике. Мне снились странные люди. Даже не то чтобы люди, их и людьми-то можно было назвать с большой натяжкой. Но во сне они назывались людьми, а именно: Человек-Рука, Человек-Нога и Человек-Голова. Может быть, мне снились и еще какие-нибудь особи, но в памяти остались лишь эти трое. 
Самым прикольным существом был Человек-Нога (почему-то мне представлялось, что эта особь принадлежит к мужскому полу). У него было две ноги, как и у нормальных людей, но при этом вместо рук у него тоже были ноги, правда поменьше и покороче, чем нижние конечности. И вместо головы тоже была нога, причем левая, здоровенная ступня, а вместо шеи - часть голени. Мне не запомнилось строение лица Человека-Ноги, потому что глаза помещались то на пятке, а при этом рот оказывался на пальцах, так что все вместе это отдаленно напоминало собачью морду. А периодически глаза вдруг попадали на пальцы, а куда девался в таких случаях рот, у меня в памяти не отложилось.
Человек-Рука была женщина, и все строение ее напоминало строение Человека-Ноги, только что там, где у него находились ноги, у нее были руки. Плоское лицо располагалось на ладони, и иногда она сжимала пальцы головы в кулак, пряча от кого-либо свою странную физиономию. И еще мне показалось, что передвигаться ей было довольно трудно, так как она была довольно грузная, а ручонки в качестве нижних конечностей - вполне тонкие.
Наверное, вы уже можете приблизительно представить, как выглядел Человек-Голова, пола которого, правда, я так и не идентифицировала. Он был маленького роста, и вообразите себе только, какие звуки издавал он при ходьбе! На всех четырех конечностях его тоже были лица, причем лица совершенно непохожие друг на друга. Мне он показался самым неприятным из этой троицы. Две нижних конечности орали при каждом шаге Человека-Головы, и подозреваю, что все их затылки были покрыты здоровенными шишками. Вместо хватательных движений верхними конечностями, Человек-Голова совершал кусательные, если можно так выразиться, иными словами, он брал все, что ему нужно, ртами двух голов. Мне почему-то очень противно сейчас это вспоминать, а еще противнее было, когда я только проснулась.
Что происходило в том сне, я помню и вовсе слабо. Против своей воли я вынуждена была общаться с этими тремя уродами, мы с ними куда-то ходили и что-то обсуждали. По счастью, я довольно скоро проснулась от ночных подоконных песен (то есть тех, которые распеваются подгулявшими людьми по ночам под окнами), поэтому не слишком долго была в столь ненормальной компании. Но сон меня впечатлил до такой степени, что я излила его здесь настолько подробно, насколько смогла.
Была глубокая ночь, когда я пробудилась, а мне уже больше не хотелось спать. Я посидела в оцепенении некоторое время на кровати, свесив ноги, потом взяла с тумбочки в изголовье пульт управления и включила центр. 
"У меня есть от унитаза ручка,
У меня есть от него же крышка,
У меня есть все, что нужно, чтобы мир перевернуть!" - 
надрывался молодой голос, прорвавшийся ко мне из конца восьмидесятых. Когда я успела поставить эту кассету, ума не приложу, но послушать ее я была не против. 
Я в задумчивости просидела всю песню, предаваясь воспоминаниям. Наверное, пора было обдумать то, что я увидела вчера в метро. А именно - того парня, как две капли воды похожего на мальчишку из лужи. Все это было очень бредово и нереально, но было же� Песня закончилась и ее сменила другая, медленная и депрессивная. 
"Помойка", - произнес низкий недобрый голос, и музыка продолжалась. "Это первый куплет", - отметила я по привычке и, поднявшись с кровати, подошла к занавешенному окну. Отодвинув штору я вгляделась в пространство неба за домами, и оно показалось мне очень красивым. Вверху небо было темно-синее, а если опускать взгляд, удаляя его, оно становилось все светлее, достигая в самом видимом низу почти ядовито-голубого цвета. Я вытащила из ящика в столе фотоаппарат-"мыльницу" и пару раз щелкнула это небо. Вряд ли на пленке это запечатлелось так, как в жизни, но я не могла этого не сделать. 
"Помойка!" - вторично завопил низкий голос. Это был второй куплет. Песня мне весьма нравилась. Всего два слова в сочетании с подходящей музыкой давали очень яркую картину для воображения. Я подошла к центру и выключила его, потому что почувствовала, что сон снова где-то рядом, и опять плюхнулась в кровать. Сон не заставил себя долго ждать.

* * *
Несколько дней пролетело в обычном для меня ритме, довольно спокойном и размеренном, так как у меня было время ничегонеделанья, а именно середина лета. Хотелось куда-нибудь уехать недели на две, потому что все здесь надоело, но даже лень было заняться поисками подходящего места. И чем дольше я ни к чему не прилагала усилий, тем глубже погружалась в пучину безделья.
То событие коснулось какой-то важной частички моей души, и не уходило из памяти. Осмыслить это не представлялось возможным, потому что здесь нечего было обдумывать, приходилось принимать как факт. Мне так часто говорила мама в детстве: "Не понимаешь - прими как факт". Тогда я этому сопротивлялась, а сейчас поняла, что это оптимальный выход из положения. Тем более, зачем заставлять себя думать, зачем делать это насильно, если и так мы думаем постоянно, даже непроизвольно? Зачем проделывать двойную работу?
Но именно из-за непроизвольности мыслей они и не уходили из моей беспокойной головы, и обращались постоянно в памяти к эпизоду с лужей и с последующим видением в метро. Наконец, не в силах больше так жить, я отправилась туда, где когда-то стояла склонившись над лужей и то ли корчила в нее рожу, то ли испытывала галлюциногенное воздействие извне. Место я помнила прекрасно, у меня очень хорошо отпечаталось в ячейках памяти и название ближайшего метро, и бордюр, о который я чуть было не споткнулась, и другие визуальные ориентиры. Добравшись туда, я нашла нужный бордюр, постояла около него, предаваясь воспоминаниям, и, развернувшись, побрела туда, где когда-то была ТА лужа. Сейчас ее, по логике вещей, там быть не могло по причине сильной жары, стоявшей в городе уже три дня, но мне хотелось убедиться в этом воочию. На памятном месте в асфальте было едва заметное углубление, где и задерживалась вода, и слабо различимый ободок грязи, который оставляет лужа при высыхании. Наверное, это был ободок уже от другой высохшей лужи, так как с тех пор дожди были не однажды. Но я, присев на корточки, медленно, задумчиво провела по нему пальцем, словно хотела установить тактильную связь с исчезнувшим образом.
Я, конечно, опять странно выглядела со стороны, но меня ничуть это не занимало. Что мне до людей, которых я, быть может, никогда в жизни больше не увижу, потому что они живут на противоположном конце Москвы, и вряд ли судьба сведет нас снова. Ноги мои затекли от долгого сидения на корточках, и я встала на колени. Джинсы на мне были поношенные и вытертые в облегающих местах, и давно пора бы уже коленкам порваться, поэтому ничего страшного в их соприкосновении с выгоревшим на солнце асфальтом не было. Я вглядывалась в площадь, ограниченную ободком, словно надеялась увидеть нужное мне видение в закаменевшем гудроне. Но в жизни, наверное, не настолько много необычностей, поэтому ничего я не увидела, встала с колен и отправилась искать остановку наземного транспорта. Я не переносила метро, когда находилась в подавленном состоянии.
Метрах в пятидесяти от бывшей лужи стояла табличка с троллейбусным номером. Рядом прохаживалась женщина средних лет с товарной сумкой. Поинтересовавшись у нее, до какого места я доберусь, сев на этой остановке, я встала рядом с табличкой и принялась ждать троллейбуса. Минут через пять он подоспел, и я погрузилась в него и уселась на заднее место против движения. Людей почти не было, и никто не загораживал мне стекло троллейбуса для обозрения. Двери сомкнулись и троллейбус покатился, а я лениво и бездумно глядела вслед удалявшимся строениям, людям и зеленым насаждениям. 
Я ехала относительно долго, не следя за остановками и временем. И по мере продвижения у меня оформлялась мысль, в которой я проассоциировала восприятие жизни людьми с их позицией в троллейбусе, или в автобусе, или в трамвае. Вот, например, есть позиция, при которой человек сидит по ходу движения. Здесь два варианта: либо он смотрит вперед, как и водитель, либо в боковое стекло. Первые видят все, что встретится им на пути, заранее, далеко впереди. Когда троллейбус равняется с этим, они снова смотрят вдаль, на новые объекты, приближающиеся к ним. В жизни это значит, что люди смотрят в будущее, строят планы. Они забывают прошлое и даже не живут настоящим. То, что они загадывают, сбывается, исполняется, так же как то, что они видят вдалеке из троллейбуса, потом приближается и достигает их. 
Но большинство людей, как мне кажется, из тех, которые смотрят в боковое стекло троллейбуса. Эти люди не предугадывают ничего, не фиксируют в памяти событий, они просто живут, видят то, что в настоящем. То есть то, мимо чего на настоящий момент их жизни проезжает троллейбус.
Себя же я отношу к третьему типу людей, которые едут, сидя против движения. В общем, в такой позиции меня и посетила эта мысль. Глядя вдаль, я поняла, что это похоже на мое отношение к жизненным событиям. Вот я сижу сзади и смотрю в заднее окно. Я не вижу того, что ждет меня впереди, зато я вижу то, с чем равняется троллейбус, а это есть настоящее, и потом оно уносится вдаль. Я все еще вижу его, смотрю ему вслед, а оно все дальше, меньше, но я смотрю в него. Так и в моей жизни, я все помню, думаю о прошлом, сравниваю. Для меня воспоминания значат очень многое, я храню вещи, напоминающие мне о прошлом, вызываю образы прошлого в воображении, как положительные, так и отрицательные. Прошлое постепенно затирается в памяти, но я все пытаюсь это удержать, равно как и разглядеть в дали оставленное место, которое миновал троллейбус. И только если он делает поворот, я перестаю видеть то, мимо чего он проехал. В жизни это может быть какое-нибудь доминирующее событие, которое настолько влияет на меня, что вытесняет какие-то воспоминания насовсем. Но чаще мой троллейбус едет по прямой, и все, что вижу я, просто постепенно уменьшается и удаляется до такой степени, что кажется едва различимой точкой. То есть о слишком далеком прошлом я перестаю жалеть, либо уже пытаюсь не вспоминать.
Я настолько хорошо осознаю эту связь, так четко представляю себе все сравнения, что мне удивительно, почему это не приходило в голову раньше. Наверное, для того, чтобы провести такую параллель, мне надо было в соответствующем состоянии сесть на заднее место троллейбуса против движения, когда в нем мало народу. Может, кто-нибудь до меня и сопоставлял нечто подобное, но я никогда о том не слышала, хотя это и кажется таким простым и примитивным.
Задумавшись таким образом, я не сразу заметила, что на очередной остановке высадились все пассажиры. Троллейбус продолжал стоять с распахнутыми створками дверей, словно ожидая чего-то. Наконец на меня снизошло осознание того, что водитель ждет, когда выйду я, и, как только я это сделала, в подтверждение моей правоты дверцы сразу закрылись и троллейбус укатил. Тут я поняла, что высадили меня на конечной остановке. Немного поодаль вереница людей, ехавших со мной, двигалась к подземному переходу. Нагнав их, я спросила у замыкающего, где мы находимся, и он, немного удивленно взглянув на меня, дал мне знать, что завезли меня совершенно не туда, куда бы мне хотелось. Но в пяти минутах ходьбы отсюда располагалась станция метро, и волей-неволей мне пришлось переступить через себя и в течении сорока минут потерпеть. Но они почему-то пролетели незаметно, и вскоре я вернулась домой.

* * *
Дома я первым делом включила компьютер и занялась белибердой, а именно - стала экспериментировать в "Фотошопе" со своими фотографиями. Я меняла себе цвет лица, увеличивала количество глаз, носов и ртов, переставляла глаза местами, перекореживала свою физиономию в разных вариациях. В общем, я использовала почти все возможности данной программы, которая у меня, правда, установлена в устаревшем варианте. Некоторые наиболее неописуемые рожи, получившиеся в результате моих художественных экспериментов, я сохраняла на диске, заведомо зная, что скоро их постираю за совершенной ненадобностью. 
Я маялась подобной дурью достаточно долго. Вначале было очень смешно, а потом просто зациклило, и я почти автоматически проделывала последовательно все метаморфозы с каждой из имеющихся в памяти моего друга фотографий. Кстати, свой компьютер я в действительности могу назвать своим другом, потому что искренне его люблю и скучаю по нему, разговариваю с ним. И даже считаю, что у него есть определенный пол. Вообще, мне кажется, что каждая неодушевленная вещь имеет половую идентификацию. И у некоторых предметов, находящихся в непосредственной близости от меня, я даже этот самый пол определила. Вот, например, мой музыкальный центр относится к мужскому полу. А пианино, на котором он стоит, - к женскому. Я и сама не знаю, почему так, но очень отчетливо чувствую это. Конечно, по морфологическим принципам любое пианино является существительным среднего рода. Но в жизни это совсем не так, и мое пианино - женщина. А вот друг-компьютер, как ни странно, пола среднего. То есть мой компьютер - оно. И в этом я ему очень завидую, потому что мне тоже хочется быть оным. И не важно, какие у меня внешние половые признаки, самое главное, чтоб душа была среднего рода. И может быть, так и есть на самом деле, только я пока еще этого не осознала. И оно - это никакой не гермафродит. Эти люди, будучи такими, все равно причисляют себя к какому-то полу из двух: либо к женскому, либо к мужскому, независимо даже от того, как они выглядят и как их воспринимают окружающие. Они даже скорее двуполые. А быть среднего пола - это значит называться именно ОНО, это значит быть непохожим на всех остальных и иметь в себе что-то недоступное пониманию и известное лишь тебе самому. Хотя, на самом деле, это значит гораздо больше, но только перед моим восприятием еще не встала полноценная осмысленная картина всего этого. Возможно, средний пол можно отождествить с отсутствием оного, и от этого перспектива быть ОНО не становится менее привлекательной.

О половой же принадлежности остальных вещей и предметов в моей комнате я еще не думала, но когда-нибудь я обязательно отождествлю и их с каким-то определенным полом. А вот мой друг среднего рода, о котором я уже говорила перед тем, как отвлеклась от выбранной темы повествования, тем временем предоставлял мне возможность играть с ним, уродуя и искажая свое изображение. На каком-то этапе этого занятия до меня дошло, с чем оно связано. Дело в том, что когда я возвращалась в метро домой, я выглядела не лучшим образом. И если в обычном зеркале можно было еще себя созерцать без особого критичного отношения, то в противоположном моему месту окне поезда отражение мое должно было быть охарактеризовано как "без слез не взглянешь". Я и не удержалась от слез, получившихся, правда, не от плача, а от смеха. Может быть, и время-то в метро пролетело быстрее обычного из-за того, что я всю дорогу прикалывалась над своей физиономией. Хотя на самом деле подобное может ввести в огромный комплекс, на этот раз мне было почему-то просто очень смешно. Я, как могла, старалась не смотреть на себя, но глаза, естественно, меня не слушались и смотрели именно туда, находя, наверное, какое-то удовольствие в том, чтобы впоследствии испустить несколько веселых слезинок. Мои шатенистые волосы почему-то торчали, словно были из пакли, брови не проявлялись на зрительном уровне, нос выделялся особенно ярко, и вообще лицо имело какое-то жалкое выражение, даже, можно сказать, убогое и, между прочим, бесполое. При рассматривании себя в стекле мне пришло в голову точное подходящее определение увиденного: доходяга. Я не знаю, почему это не повергло меня в уныние и тем более в комплекс, а вызвало смех. Но я была этому рада, и, как бы желая усилить эту положительную реакцию и удостовериться в своем спокойном отношении к этому, я и занималась изменением своего лица не в лучшую сторону. Когда же я осознала смысл своего занятия, я бросила его и ушла на кухню, чтобы выпить огромную чашку приторного чая.
Остатки вечера я провела в делах, которые могут найтись у любого человека, решившего посвятить время себе и оставшегося для этого дома. Настало время сна. Хотя время сна - это, конечно, очень размытое понятие, потому что для каждого оно свое. И значит всего-навсего момент, когда человеку захочется спать. Я сова, поэтому время сна у меня начинается заполночь, однако если я встала в этот день часов в шесть утра, то время сна у меня независимо от моего желания переносится часов на десять вечера. Но так как желания мои чаще всего довлеют над здравым смыслом и позывами организма, то я просто-напросто игнорирую время сна. 
В этот раз я решила лечь вовремя. Я быстро разделась и покидала всю одежду, включающую халат, шерстяной жилет, спортивные штаны и вязаные носки, на пол около кровати. Потом громко сказав "Что ты смотришь на меня?! Разбирайся! Я твоя!" своей кровати, я рывком сдернула с нее покрывало и опустила его поверх сваленной в кучу одежды. После этого я юркнула под одеяло и как можно уютнее там закуталась. Пока сон преодолевал на пути ко мне огромные расстояния, так как на этот раз он был почему-то далеко, хотя мне и хотелось спать, я решила немного поиграть. Но выбирая образ, мои мысли закружились вокруг человека (или иллюзии?..), которым и так постоянно были наполнены. И я вместо игры погрузилась в размышления, а сон тем временем все-таки подобрался ко мне и, тихо и незаметно, почти по-подлому, отключил меня от окружающей действительности.
Но мысли запаслись частицами этой действительности и продолжились во сне, хотя немного в другой форме. Мне сразу же приснился сон, хотя помню я его не с начала. Мы шли с тем самым парнем по платформе метро. Когда кто-то из нас пытался заговорить, как назло, мимо проносились поезда, погромыхивая и издавая ненавистные гудки. Наконец он махнул рукой, указывая на "Выход в город", и мы поднялись на эскалаторе вверх, причем я зашла на него без своих обычных прыжков. Что это было за место, что за станция, я не знаю. Все, что происходило вокруг, не отпечатывалось у меня в памяти, и даже не воспринималось в данный момент. Все было размытое и неясное, очень зеленое. Наверное, какой-нибудь парк или бульвар. Мы шли с этим юношей и много говорили, но, как обычно, почти ничего не запомнилось. Запечатлелось лишь то, что он оказался младше меня на три года и что звали его Алекс.
- Что, прямо так и зовут? - усомнилась я.
- Да нет, - пояснил он, - это от имени Александр. Но уже давно все почему-то меня зовут Алекс.
Как ни удивительно, но я очень четко теперь разглядела его лицо. Возможно, что в реальности (если он существовал в реальности) он был не таким, но яркость впечатлений намекала на то, что сон может быть вещим. На Алексе не было бейсболки, и шапка черных кудрявых волос покрывала его голову. Большие серые глаза с черными загибающимися ресницами смотрели немного по-детски, слишком искренне. Не совсем гладкая кожа - признак еще не совсем прошедшего подросткового возраста - не портила его, вместо щетины щеки и подбородок покрывал легкий пушок. Алекс был примерно одного со мной роста, и мне почему-то это очень нравилось.
Мы миновали непонятное зеленое и шли мимо темно-зеленой сплошной стены, которая, как я впоследствии поняла, была лесом. Лес находился слева от нас, а справа вдалеке маячили какие-то невысокие строения, видевшиеся опять же смутно. Мы шли, держась за руки, и я периодически поворачивала к нему голову, вновь и вновь рассматривая черты его лица. Неожиданно из лесной гущи далеко впереди кто-то вышел на дорогу и направился к нам навстречу. Когда можно было уже приблизительно его разглядеть, я это сделала и мне стало нехорошо. К нам приближался Человек-Нога из моего дурацкого сна. Алекс весело помахал ему рукой, в ответ Человек-Нога помахал ему верхней ногой. Наверное, мое состояние выразилось как-то физически, потому что Алекс недоуменно взглянул на меня своими большими широко раскрытыми глазами и вопросительно кивнул, мол, что случилось? Я, не в силах вымолвить ни слова, махнула рукой в сторону Человека-Ноги, который уже подходил к нам с протянутой верхней ногой. Алекс дружески пожал протянутую ему конечность и радостно сказал:
- Познакомься, это мой лучший друг!
Я посчитала самым лучшим промолчать, Человек-Нога присоединился к нам, и мы продолжили путь втроем. Мы с Алексом больше не держались за руки, я сплела их на груди, пытаясь согреться, потому что меня колотило в ознобе. Довольно скоро из леса появилась Человек-Рука, которая вприпрыжку подбежала к нам, сжимая и разжимая пальцы того, под чем у нее подразумевалась голова.
- Это моя сестренка! - объявил Алекс, со счастливой улыбкой поворачиваясь ко мне и гладя Человека-Руку по "голове", сжавшейся в кулак. Я опять ничего не смогла произнести, и дальше мы шли уже вчетвером. И то, что случилось после, было вполне ожидаемо мною, так что, в общем-то, я к этому была готова. Теперь к нам подошел Человек-Голова, громка топая, если можно назвать топаньем удары голов об асфальт. Нижние конечности орали, и меня во сне начало поташнивать. Это существо было совсем маленькое, оно едва доставало мне до бедра, и, как и в предыдущем сне, Человек-Голова показался мне самым отвратительным из этой троицы. 
- А это мой ребенок! - печально сказал Алекс и трогательно взглянул на Человека-Голову, нежно погладив его по голове, которая выполняла естественную функцию. Тут уже я не выдержала и, встав, как вкопанная, заявила, что никуда я не пойду. Вся так называемая семейка воззрилась на меня в немом удивлении, а Алекс пошире раскрыл и без того большие глаза и полным удивления голосом молвил:
- Но почему?!
И тут глаза Алекса стали увеличиваться. Они не просто раскрывались все сильнее, они именно росли, изменяли пропорции в соответствии с лицом, словно в рекламном или музыкальном ролике при помощи компьютерной графики. Когда глаза достигли величины среднего помидора, меня обуял такой противоестественный ужас, что я, тут же вспомнив, что всего лишь сплю, изо всех сил напряглась, чтобы вырваться из сна. Но сон, так долго шедший ко мне, не желал быстро сдаваться: не для того он потратил столько усилий на дорогу, и поэтому не отпускал меня. Жуткая компания окружила меня и что-то наперебой заговорила. И если у Алекса росли глаза, то у остальных стали расти конечности, и я, удвоив или даже утроив усилия, наконец выскочила из сновидения и кубарем скатилась с кровати, чтобы сон не смог меня в себя вернуть. Я упала на что-то мягкое и сначала испугалась, а потом вспомнила, что это клубок одежды, укрытый покрывалом. Посидев на нем несколько минут, я отправилась в кухню и вытащила из холодильника кусок сыра. Отыскав самый острый нож, я аккуратно нарезала тончайшие прозрачные ломтики сыра и медленно ела их, специально тянув время, чтобы голова, засоренная гадким сновидением, наконец очистилась. И когда наконец я поняла, что, когда я закрываю глаза, перед ними не встает ни один из наимерзейших образов, привидевшихся мне этой ночью, я снова отправилась спать.