|
О том, как я искала черную кошку, которой не было, в черной комнате, которой нет |
| Вряд ли ты сможешь это понять, Паша. Тем не менее, пусть это прозвучит, ведь если ты не сможешь понять-то оно и к лучшему. Это значит только то, что ничего и не изменится в нашей жизни. Меня всегда интересовал вопрос, действительно ли ты меня любишь так, как говоришь, как показываешь, как видно мне и как чувствуешь ты сам? Что для тебя любовь? И что она для меня…Чем ты живешь, Паша? Да, я тоже к тебе привыкла, привязалась, наверное, я и люблю тебя так, как это есть в твоём понимании…Я люблю свои кактусы, компьютер, люблю мою маленькую паршивую квартирку, люблю мою вечно сонную и почти всегда вялую кошку, люблю убогий вид из окна…А кто ты, Паша? Человек, с которым я делю постель и стол вот уже 11 месяцев. Скоро 12…Хотя это ничего не значит, только в нашем мире 12 месяцев - это год. А в другом и не год вовсе. Паша…ты отличный менеджер, тебя уважают на работе, любит начальник. Ты зарабатываешь свой штукарь в месяц и ездишь на фольксвагене. У тебя есть своя квартира, в которую ты меня тщетно заманиваешь перебраться, но ты достаточно умен, чтобы понять, что через недели три-четыре видения тебя каждый день я сбегу оттуда, поэтому мы не всё время проводим вместе. У тебя есть неплохой компьютер дома и своя страничка в интернете. Там твои фотографии, пара мыслей и рассказ о себе строго автобиографичный, родился, жил, ел, и т.п. Паша…я знаю, ты любишь хорошо покушать, желательно курицу, которую готовлю я ( и очень хорошо), потом полежать на диване перед телевизором, попить пива ( если один) или вина ( если со мной), лежать, не понимая, что происходит на экране , спасают мир или выводят войска, обнимая меня одной рукой. В эти моменты ты искренне счастлив, и я рада, что это доступно тебе. Правда. Ты хорошо занимаешься любовью, ты далеко не эгоист, напротив, превосходный и неутомимый любовник. Ты хороший, Паша. И мне с тобой хорошо. Ты - нормальный человек, ты живешь сегодняшним днем. У тебя есть все, что ты хочешь, работа, девушка, любимое дело, друзья…И тебе ничего больше не надо, и я немного завидую тебе. Потому что я не такая. Я слишком много думаю. Я слишком по-другому люблю тех , кого нет со мной, и отношусь неправильно к тем, кто рядом. Закон? По-моему, дело - дрянь…Я же напредставляла себе нереальный мир, а оказалось, что всё гораздо проще. Настолько просто, что на самом дел я счастлива, только надо это понять. У меня есть ты, Паша. А я не могу этого понять. Я тебя люблю? Тоже непонятно. Разве я счастлива лежать с тобой на диване? Но я же лежу, значит может быть, это и так…Когда болит нога, ты делаешься зол на весь мир. А когда нога проходит, то неожиданно понимаешь, какое это счастье иметь здоровую ногу…какое счастье не хотеть пить, не хотеть есть, не попасть под трамвай, не утонуть, упасть и ничего не сломать, не врезаться в пролетающий мимо правил дорожного движения зловещий черный мерин с номерами "ООО123", …., список бесконечен. Счастье такое быстрое и незаметное событие, что пропадает незаметно и практически сразу. Говорят, что самое обидное после проигранной битвы - это выигранная битва. Да, это так. Счастье промелькивает только тогда, когда за него борешься и прикладываешь усилия, а когда оно достигнуто, то откладывается в коробку с пометкой "достигнуто" и дальше в лучшем случае вызывает чувство сытого удовлетворения собой. Мертвое счастье, жук на булавке. На самом деле, Паша, так думаешь именно ты, а не я. То есть, я так тоже думаю, но мысли эти какие-то с душком, как не совсем свежая колбаса - если пожарить на сковородке, то сойдет…а так…Понимаешь, наша разница в том, что я так не считаю. Я так думаю и говорю, но внутри я убеждена в другом. Ты не поймешь этого, Паша, потому что мы все - таки разные, но ты сам выбрал меня, ты это чувствуешь, что мы разные, и это, возможно, тебя притягивает. На самом деле…я не верю, что всё так просто. Счастье где-то еще. И жизнь как бесконечные "Х-Files" в поисках того, что "где-то рядом". Но чего нет на самом деле. Ты этого не понимаешь, Паша, но если бы всё было не так, то мы бы не жили, мы бы не двигались вперед, туда, где сверкает эфемерный отблеск счастья, ведь где-то оно есть. Паша…Счастье когда просыпаешься и видишь рядом любимое лицо, а что будет через год таких просыпаний? Привычное чувство, что всё на своих местах, всё в порядке…Хотя где-то в глубине души я надеюсь, что так будет всегда. Потому, что я всегда буду просыпаться и всегда чувствовать счастье каждый раз оттого, что рядом тот, кого я люблю. Но ты этого знать не должен, Паша. Не потому, что этот человек - ты, а потому, что этого просто не нужно. Все имена вымышлены, любые совпадения - случайны! :о)
|
| Вернуться... |
| ©Королева Ксения |
| ©"Mik..." |
| Любое коммерческое использование материалов без согласования с автором преследуется по закону об авторском праве Российской Федерации. |