|
Мой самый первый |
| Я никогда не забуду его. Никогда, потому что несмотря на всё, что случилось за этот год, несмотря на все ссоры и обиды, злые слова и слезы, и всё-всё, что обычно сопровождает всяческого рода отношения, но что обычно преодолевается той силой, которую те, кому повезло, называют любовью, несмотря на всё, он всё-таки был первый… Слишком много воды утекло с тех пор, как мы расстались навсегда. Всякое было, и я бросала его, уходила, возвращалась, то он молчал целыми днями, лежа на диване, тупо уставясь на экран телевизора…Но потом все возвращалось на круги своя…Я никогда не забуду тот момент, когда я впервые увидела его. В то время почти все мои подруги , да что там подруги, все приятельницы, знакомые и даже враги уже обзавелись своими вторыми половинками. Только вот я почему-то одна оставалась…Хрен знает почему! Меня это не особо напрягало, на самом деле. Надо думать, с моими внешними данными я долго не оставалась одна, скорее наоборот, только это всё было совершеннейшее не то, не было такой любви, чтобы можно было за человеком хоть на полюс, хоть на луну пойти, жизнь отдать, но, раз этого у меня не было я и не подозревала, что такое быть, собственно говоря, может, и потому жила себе припеваючи J Даже, чтобы в субботу вечером посидеть дома с новой интересной кассеткой, приходилось отключать все свои телефоны, ибо хитроумные поклонники звонили во все, по чему только можно звонить. Серёжа, Дима, Иван, Миша, Денис, Юрка, Леша, Эдик……………………Любой из вас мог оказаться им, тем самым ради которого женщина готова отдать весь мир и чужие впридачу. Где-то я слышала, что а начале жизни Бог дал всем людям любовь, только не объяснил, было ли это наказанием или даром….вот до сих пор люди и не могут понять…Кому то это подарок, кому-то стоит жизни, а кто-то просто не раскрыл пакетик с сюрпризом. Моё пакетик спокойно лежал себе, ведь такое содержимое не могло испортиться ни под каким видом, не сыр вроде бы, и дело происходило примерно так: Была зима…Светило яркое солнце, и миллионы маленьких искорок отражались в снежинках, устилающих густым, белым покровом землю….. нет, что-то я путаю. Такое бывает только где-нибудь в Сибири. На самом деле солнце было вполне яркое, небо первозданно голубое, настолько чистое и многообещающее, что казалось, будто оно нарисовано умелой рукой в фотошопе, а те самые белые снежинки, которые покрывают поля и леса на окраинах России падали прямо в приятного кофейного цвета грязевую жижу под ногами, их нежный пух темнел и они становились как всё-лужей. Тем не менее, на носу был Новый Год, было 31 декабря, день, когда все уже становятся милыми и добрыми, но могут жестоко побить в борьбе за недокупленную ветчину или шампанское. У меня было приготовлено и то , и другое, я просто пошла гулять, или же это судьба отправила меня пошляться оп предпраздничным улицам…Итак, я шла по улице. Женщина в пальто, женщина и снег, смотрите! …Она идет….Проходит мимо …И тут вся спесь с меня резко спала, потому что я увидела ЕГО, мою сказку, мою жизнь, мою любовь…Только я еще не знала всего этого. Неведение-это блаженство, как сказали в каком-то фильме…Я просто увидела его. Он стоял боком ко мне с приятелями ( потом уже я узнала, что это были его коллеги по работе), курил, и даже не посмотрел в мою сторону. Его приятели….все как на подбор неописуемой красоты, стройные, светленькие и темненькие, одетые в дорогие кожаные куртки, причем, у всех разные, стильная сочетаемость всех деталей туалета, расположенных в нарочитой небрежности, что обычно достигается немалой суммой вложенных денег, стиль и природная прелесть, и мягкий аромат той, дорогой жизни. Но он был не такой. Один из них, но совсем другой. Это то тогда меня и подкупило. Хотя, что теперь говорить. Меня потянуло к нему сразу. Привлекало все. Хотя и одет он был хуже, чем другие, и угловатая, широкоплечая фигура отличалась от их , сохранивших мальчишескую худобу, стройных фигурок. Дальше…чего там дальше. Дальше было банально, даже слишком. На самом деле столько банального происходит в отношениях, на первый взгляд постороннего наблюдателя, те же слова, те же поступки, но нет! Каждый раз, и то, что говорится. И то, что делается это-таинство, потому что говоришь это-ему, первый раз или второй, но все равно это происходит впервые, происходит у вас, в вашем мире, где самые простые слова обретают значимость, ибо они наполнены чувством, ведь слова это оболочка, так же как и улыбка может быть актом вежливости или в один миг зажечь все звезды на пасмурном небе, осчастливить, или вызвать раздражение, унизить….впрочем, ладно. В общем, что рассказывать, домой мы пришли вместе, и Новый Год тоже справляли вместе, и как то это совсем не показалось мне странным, ведь на самом деле мы были знакомы уже тысячи лет, а не один день, наши души были предназначены друг другу еще очень давно, и все было отлично. Самый обычный новый год….По телевизору Ельцин, с трудом подбирая слова, уходил в отставку, хлопало шампанское и все были счастливы, почему то именно в Новый год все думают, что все все-таки будет хорошо, что именно в наступающем году придет счастье, что и по их улице проедет инкассатор с денежкой…А почему бы и нет? Человек устроен так, что ему хочется верить в хорошее, и в этот день верится и именно по этому нг и есть самый радостный праздник :о) в году…И я никогда не забуду несказанное облегчение, которое я испытала утром, увидев его рядом с собой : "Вот он! Нашелся! Это именно он…", что только подтвердило мои самые смелые надежды и было всего лишь началом целого года счастья и горя, нашего года, нашего времени, нашей жизни, которая началась вчера, в прошлом году. Потом уже, когда все кончилось и я могла рассуждать беспристрастно, я не раз задумывалась, насколько доверчив человек. Когда любимый рядом с тобой, ты испытываешь счастье, не думаешь о том, что в один прекрасный день это может прекратиться, даже не представляешь себе такое. Необязательно, чтобы тебя бросили, чтобы потерять своё счастье, достаточно потерять любовь. И, наверное, надо жить так, будто каждый новый день может оказаться последним. Всякое может случиться. Я жила только им одним и не думала ни о чем. И думала, что так будет всегда. Ведь, например, глупо каждый раз снимать на камеру восход солнца, кажется, что оно-вечно…Кажется. Точно не знаю. И мало помалу любимый человек становится настоящим наркотиком, думаешь о нем ежесекундно, а когда он рядом, то только тогда тебе кажется, что всё идет как надо и вот оно, счастье. Дальше-больше. На определенной стадии уже не хочется отпускать его или ее от себя ни на миг. Если чувство взаимно, то люди иногда начинают жить вместе…Мне повезло. Мы всегда были вместе, каждый миг, и когда расставались ввиду различных злых или не очень обстоятельств, то и он , и я , чувствовали себя как дети, потерявшиеся в сказочном, но недобром и опасном лесу.Ведь несмотря на все мы же были безумно счастливы, каждый день, каждую секунду когда мы были вместе, даже когда ругались…О, это отдельный разговор. Как мы ругались. Хотя теперь даже это вызывает у меня ностальгически плаксивое воспоминание и загадочную улыбку на лице…Все эти крики, упреки…Меня всегда интересовало, почему? Люди могут любить друг друга до потери пульса, но в то же время постоянно кричать и быть недовольными. И сейчас не понимаю. Помню только …я кричу…. его глаза, непонимающие, мне стыдно…и я успокаиваюсь, и даю себе слово больше не скандалить, но…Или его истерики, я плачу, он просит прощения и мы миримся, клянемся больше не обижать друг друга…Может в этом то и состоит еще один парадокс, без ссор и скандалов не замечаешь, насколько дорожишь друг другом, насколько ценишь, ведь если бы наша жизнь проходила без сучка и задоринки, то так бы мы вместе и состарились, после долгих годов пресной жизни. Любовь может пройти….Это и есть мой случай, в один прекрасный день любовь встала и ушла…Нет конечно! Это происходило не за один день, а за много. Сильна еще привычка к человеку, невозможность понять, как можно жить без него, страх перед новым, неизведанным, то, что мешает уйти. Но я ушла. В итоге. Может, этому поспособствовал кое-кто новый, кто подарил мне новые радости жизни, а может, это и не было главным, тем не менее, наша история закончилась. Закончилась банально и просто. НО…я не считаю то, что было ошибкой или потерянным временем, просто, это была другая жизнь, другой мир, другое счастье. Искать то же самое - бесполезно, это принадлежит и всегда будет принадлежать только прошлому. Прошло время и я изменилась, мне нужно было что-то другое, изменились потребности, ум, душа, изменился мой мир. И я поняла, что теперь он остался в том, нашем мире, а я живу в совершенно другом. Тогда то и реально прекратилось наше общее, то , что было. Сейчас я счастлива уже не один год, довольна полностью всем, но бывает, что зимними вечерами, когда ветер яростно швыряет в окна хлопья белого снега и они бешено танцуют в свете фонарей, когда мой друг уже спит после тяжелого дня, я сижу на кухне, курю и снова достаю одну старую фотку. Единственную нашу общую фотку, где я обнимаю его рукой за спину, а он прижимается к моей щеке. И я понимаю, что я все-таки что бы ни случилось, я не переставала любить его, никогда, пусть это чувство остается глубоко в недрах моего сердца, кому бы оно не принадлежало, моя первая любовь отдана только ему, самому любимому, самому родному, самому первому моему сотовому телефону филипсу айону…
|
| Вернуться... |
| ©Королева Ксения |
| ©"Mik..." |
| Любое коммерческое использование материалов без согласования с автором преследуется по закону об авторском праве Российской Федерации. |