|
Весёлая мозаика |
| - Свободу Колобку!- заявила Лиса. - Это Дым уносит ваше здоровье! - заявил Никотин. Объявление: "Продам мечту по сходной цене". - Это Страна Советов? - Это Страна Дурных Советов! - Он плохо кончит, - подумала она… - Что потеряли? - Годы жизни! "Шлёпанцы" - родители непослушных детей. Кот прыгнул с балкона за птичкой - "котопультировался". Объявление: "Одинокий Дьявол желает познакомиться". - Ваша национальность? - Среднерусская! - Что он у вас умеет делать? - Только детей! Но делает это, отмечу, с превеликим удовольствием! - Какой породы Ваша собака? - Восточно-еврейская овчарка! - Подайте, пожалуйста, иммунитет бывшему депутату Государственной Думы! - Почему вы своего взрослого сына так ласково зовёте Клопиком? Он что такой маленький? - Потому, что всё время где-то скрывается и сосёт кровь! - И не Лох я вовсе, а Лохнесс! - Ну и что, что попойка. Она же дружеская! - Если замуж невтерпёж, сходите в туалет и облегчитесь, - посоветовал сексопатолог. - Хочешь жить - умей вертеться! - заявил уж с раскалённой сковородки за минуту до кончины. Одни люди живут и после смерти в своих добрых делах и благодарной памяти людской, другие же, увы, умирают ещё при жизни, и их живые трупы ещё долго смердят, отравляя жизнь окружающих. - И вовсе не оборотень, а человек с двойным гражданством! Из советов бывалых: "Если Вас вдруг не туда занесло, то подумайте о состоянии Ваших тормозов и рулевого управления". Фараонам возводили пирамиды подальше от шумных городов, в пустыне, дабы ничто не могло потревожить вечный покой великих усопших. Некоторым недавним "вождям" современники воздвигли небольшие усыпальницы - мавзолеи на центральных площадях своих городов, да ещё и выставили забальзамированные трупы на показ. Или вожди нынче измельчали или, может быть, в чём-то провинились? - Восток - дело тонкое, - заявил червь шелкопряд. - И много у него достоинств? - Всего одно, но какое огромное! Оно так и выпирает наружу… прямо из штанов. - Из ходячих в доме у них только часы. Остальные все вырубились! У одного достоинство находится на плечах, у другого же между ног, но использует он его, зачастую, не менее умело, чем первый. - Мы за мирное сосуществование! - заявили глисты. - Наш певец поёт только одну песню - "Бесами мучим"! - Эй, дама, дама!… - Кому дама, а кому и не дам! - Это метеоцентр? Когда же, наконец, распогодится? - Погодите и распогодится, подождите и пройдут дожди! - Что с ним произошло? - Утонул в море проблем! Бабка молится в церкви: низший разум вышел на сеанс связи с разумом Всевышним. Сломались часы: были ходики, а стали стоики. Садоводство после нескончаемых дождей - "водосадство". - Мама, а садист это кто? Садовод? - Нет, сыночек, наши садоводы скорее мазохисты! - А хорошей погоды надо ждать не от моря, а от Бога! - заявил синоптик. Ленин - Иван Сусанин двадцатого века. Один начинал, начинал, начинал. Другой кончал, кончал, кончал. Третий только зачинал, зачинал, зачинал. Четвёртый же не успел ни начать, ни зачать всю свою жизнь. Пятого же просто кончили. Какая несправедливость! При переходе в рынок многие без труда оказались на рынке труда. - Этот философ большой фаллосов. В его философии преобладает фаллическое начало. - В произведениях этого художника преобладает симфаллизм. - Это не начало, а зачало, точнее "конец"! - заявил философ. - Но не всякий конец является началом, равно как и не всякое начало имеет свой конец. Это и есть философский подход к жизни. Один выходит на рынок труда, другой же на рынок блуда. Видимо для него блуд тоже труд. "Блуд - тоже труд!" - с таким лозунгом вышли на свой митинг представительницы древнейшей профессии. И сообщений ИТАРР-ТАСС. - Мой сын поступил на филфак! И учится с удовольствием! - А мой на фаллфак! Причём без экзаменов. И не учится, а только кончает. С превеликим удовольствием… Америка 18-го века: "Хороший индеец - мёртвый индеец!" Россия 19-го и 20-го веков: "Хороший поэт - мёртвый поэт!" - Я понимаю, что новый Иисус, но почему у него вместо нимба "ирокез"? - Чем владеете? - Делом, а Вы? - Словом… - Один является хозяином своего дела, другой же хозяином своего слова. Причём владеет им мастерски. Что лучше? - То, что приносит радость и удовлетворение! Кому-то не хватает продуктов, кому-то денег, а кому-то и слов. Но продукты могут закончиться, деньги тоже. Словарный же запас всегда с вами, до конца ваших дней. В американском рыбном магазине произошёл, как-то раз, такой случай: один человек избил тунцом своего обидчика. Тот в свою очередь подал в суд за подобное рыбоприкладство. Вещественное же доказательство, дабы не протухло, поместили до суда в холодильник. А может, огреть того обидчика надо было не безмолвным тунцом, а крепким словом. Оно, возможно, и повесомее бы было, да и в лёд до суда прятать бы не пришлось. Один организм обезвоженный, другой же - обезбоженный, что не менее опасно, ведь, человек, в котором нет искры божьей уже и не человек, а лишь человеческий организм, в который может вселиться дьявол, поскольку "свято место пусто не бывает". Одного бросила жена, другого покинула душа, но хуже всего, когда человека покидает дух, тогда и первые два случая не замедлят произойти. Объявление: "Пропала душа. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение". - Доставайте ваши пёрышки, господа журналисты! - Является ли перо журналиста холодным оружием? Крыть ему больше было нечем, поэтому он и крыл матом. Один учится говорить по-русски, другой по-английски, третий по фене методом интенсивного погружения. - А жену его зовут Фенечка. Не всё то, к чему приложены руки, является рукоприкладством. Один усиленно работает над телом, другой над душой. А может совершенствовать надобно дух, тогда и с душой и с телом всё будет в порядке. На всякого подлеца довольно простоты. - Кто вас так покусал? - Злая судьба! Один наводит порядок в делах, другой в жилище, третий в личной жизни. А, может порядок стоит вначале, навести в своей душе? Тогда и со всем остальным будет в порядке. Он женился сразу на двоих: одну жену зовут Лень, другую Трусость и родилось у них две дочери - Низость и Подлость. " На свете счастья нет, а есть покой и воля", - говаривал великий поэт. И с ним нельзя не согласиться. Очевидно, поэтому счастливчиков так мало, зато в избытке покойники и невольники. - Что будет если между собой свести двух злых собак? - А что произойдёт, если на жизненном пути сойдутся две злые судьбы? - И не Понтийский был тот Пилат, а вовсе без понта, потому и осудил Христа. А отпустил бы на все четыре стороны, и не было бы Великомученика, а значит и величайшего учения. - Как зовут твою сестру? - Краткость! - Что сказал твой знакомый в Париже? - Он сказал: "До встречи на Сент Женевьев Дюбуа!" - Что движет этим беспутным, точнее проходимцем, то есть внедорожником? - Жажда скорости, точнее быстрой наживы. - А привод? - Полный милицейский! - Его беда состоит в том, что не кроткость сестра таланта, а краткость! - Где работает твой жених? - Кажется в автомастерской. То они там кого-то отрехтуют, то разукрасят, то фары поставят, то опустят, то кому-то счётчик включат. А твой? - По-моему в обувном магазине. Они постоянно кого-то обувают. Кто-то занимает себя рукоделием, а кто-то от нечего делать занимается рукоблудием. В "шарашкиных" конторах 30-х годов: "Там днём и ночью кот учёный всё бродит по цепи кругом…" Гениальное предвидение поэта! Учёные то были привязаны к "дубу", чуть что и "дуба дал". - Я хоть и падшая, но всё же звезда! - Почему он звезданулся? - Нахватался звёзд с неба! - Мой сын заявил недавно: "Верующий в Сына имеет жизнь вечную, а не верующий в Сына не увидит жизни, но гнев божий пребывает на нём!" - А как зовут твоего сына? - Ванюша, Иоан то есть... - Докажи, Иосиф, что твой сын Бог! - Стал бы я иначе к своему сыну обращаться - Господь?! В музее. - Это фаллический символ? - Нет, это скорее символический фаллос. - У него хорошая проходимость, а что же им так движет? - Любовь. Это мощный универсальный двигатель! - И какие песни они там, в Аду поют! - Революционные: "И нет нам покоя: гори, но живи…" Свобода, равно как и любовь - величайший дар. Её нельзя купить или продать, её нельзя взять силой или навязать. Свободу можно только выстрадать или заслужить. Некоторые люди, превратно понимая сам смысл свободы, уподобляются метеоритам, невесть куда несущимся в просторах Вселенной. Суть свободы, как и суть любви трудно сформулировать. Всем знакомо определение свободы, как осознанной необходимости. Но необходимость, неизбежность - это уже не свобода. Что за свобода жениться, например, по необходимости? Античная легенда: " Лень порождает Ложь, Ложь порождает Страх, Страх вырастает и женится на Праздности, и родятся у них три дочери - Низость, Трусость и Подлость". - Кто ищет, тот всегда найдёт! - заявила Грязь. - Ищущий да обрящет, - подтвердила Навозная Жижа. - Он испытывал ко мне искренние свиновьи чувства! - Долг платежом краснеет! - И вовсе я не падший Ангел, а просто опустившийся… с небес. - И не проходимец я вовсе, а внедорожник, точнее не разбирающий путей… - Кто Вас так обманул? - Чувства! - Известно, хоть, кто его убил? - Страх, но его и полиции не поймать. - Вы ловите Кайф? - Нет, ко мне он сам приходит… в приёмные дни. Реклама: " На нашем вещевом рынке вас оденут и "обуют"! Раньше двигателем прогресса была наука, теперь торговля и реклама. Куда они нас уведут? - Я не продаюсь, а просто отдаюсь! Ну, что мы за народ такой: сначала сражались "за веру, царя и отечество", затем царя убили вместе со всем семейством, отечество разорили, а веру поругали! Какая репутация может быть у женщины, которая всем отдаётся, хотя бы даже из любви или жалости? Не так ли дело обстоит и в нашем государстве? Отдавали всё неграм, арабам, братьям по социалистическому лагерю… Ну и получили соответствующую репутацию. В конце концов, сдали даже то святое, за что сражались предыдущие поколения, а именно целостность государства и общественный строй. А богатства и уважения так и не нажили. И не удивительно, ибо на какое уважение можно рассчитывать при столь лёгком поведении? - Времена меняются далеко не в лучшую сторону: раньше сходились богатыри в честных поединках, теперь же сходки устраивают воры, да бандиты. - Ударили по одной щеке, ударь по другой! - Я принципами не торгую! Я их просто сдаю. - Папа, а почему у дяди такой красный нос? - Потому, что его укусил зелёный змей! - Почему это у вашего сына все руки исколоты? - Потому, что он срывал цветы удовольствия, а они, как известно, с шипами! Для Философа счастье относительно и абстрактно, для Поэта его и вовсе не существует, а "есть покой и воля". Для большинства же простых и практичных людей счастье зачастую имеет определённую площадь в квадратных метрах, длину, ширину, высоту или объём в литрах. Оно может булькать, пахнуть и даже весьма неприлично, но при этом всё равно остаётся счастьем. Таким, каким они его себе представляют… - Мама, этот дядя, что Кащей Бессмертный? - Нет, к сожалению не бессмертный, но жизнь его действительно на конце иглы. - Не шутите с Вулканом страстей, всё может закончиться семяизвержением! - Вся жизнь борьба! - тяжело вздохнул Зелёный змей. - Змей, а змей, а почему ты такой зелёный? - Потому, что экологически чистый! Ахи- вздохи. - Кто последний? - спросил Ах. - Я последний! - ответил Вздох. А приступ то был таким сердечным… - Бог велел делиться, - сказала амёба. - Ну, почему он такой бестолковый?! - Потому, что Бес - толковый! - Тупой говоришь? Но зато зубы у меня острые! - Не уходи, я всё прощу! - прокричало тело, но она уже была в конце тоннеля… - Василиса Премудрая? - Василиса Прелюбомудрая! - Все родители в ответе за своих детей! - заявила Клоака. - Он человек действия? - Он человек прелюбодействия! "Любое действие вызывает противодействие" - это закон физики. Любовное действие вызывает прелюбодействие - это закон лирики. - Мой предок возил самого Бога! - заявил осёл. Многие честолюбивые люди мечтают войти в историю на белом коне. Но только на миг представьте себе величайшего из людей, Сына Человеческого, галопирующего по Иерусалиму на белой лошади! - И не осёл я вовсе, а божественное средство передвижения! - Твой же муж осёл! Как ты только с ним живёшь? - Господь тоже не на коне ездил… Душа, наконец, вошла в тело, но тело оказалось каким-то пещеристым… - И вовсе я не с ума сошёл, доктор, а с небес! - Почему ты так долго не женишься? - А женатого Христа вы себе представляете? Жена мужу, стоя на пороге со сковородкой. - Где это ты так надрался?! - На тайной вечере! Хочешь поцелую? "Белый эмигрант" - медведь, переходящий по льду Берингов пролив в направлении Аляски. В музее. - Справа вы видите картину "Тайная вечеря", слева - "А поутру они проснулись" того же автора. - Жизнь - не мёд, - подумала пчела. - Светить и никаких гвоздей! - сказала Лампочка, выходя замуж за Молоток. - Подумаешь, говорил по телефону с Президентом! Да у Цыпочкиной ейный мужик, как надерётся, с самим Богом разговаривает и без всякого телефона! Альпинисты с риском для жизни покоряют горные вершины. А, может, покорять стоит не безмолвные лёд и камень, а живые и горячие сердца людей? Только ради такого покорения необходимо взойти на Голгофу… Перефразируя известную поговорку можно сказать: "Фаллос длинный, ум короткий". Корреспондент: - Что вы поимели в результате рыночных реформ. Прохожий помятой наружности: - Мы поимели то, что нас поимели. Лицо "кавказской национальности": - Ну, мы поимэли, нас поимэли… Что нельзя украсть ни при каких обстоятельствах? Веру, надежду, любовь и талант! Поскольку живут они в душе и сердце человеческом, а даны самим Богом. Лопаются банки, рушатся города и цивилизации, меняются ориентиры и ценности. И лишь то, что дано самим Богом поистине вечно и ценно, а именно Любовь и Мироздание. Любовь будет жить, покуда живы мы сами, а Вселенная бесконечна и будет существовать, покуда существует само Время. Многое можно купить. Покупают целые правительства и народы, но лишь Любовь и Талант нельзя ни купить, ни продать. Они просто даются… самим Богом. - Что строите? - Мироздание! - Айда, братья славяне, я укажу вам новый короткий путь! - А звать то тебя как, герой? - Сусанин я Ваня… - Возьми чарку, спаситель, выпей "на посошок"! - Ну, по последней и в путь, друзья! Что нужно землекопу? Земля и лопата. Что нужно революционеру? Народ и революционная ситуация. Что нужно писателю? Перо и бумага. А ещё талант, только и всего… Лиса обожает кур, волк любит овец. Правительство любит свой народ, и очень сильно… - Кто тебя так измучил? - Любовь! - В чём, говоришь, он признался? - В любви, мамочка! - Будет теперь отвечать по закону, голубок! - В кого, говоришь, он влюблён? - В мечту. - Передай, что его "мечта" уже в положении! - Это уже и не музыка, а какафония! - И не раздолбай я вовсе, а гордый дятел! - Кем работает твой папа, Петенька? - Самосвалом! Приходит с работы и сваливается в прихожей. - Кем работает твой папа, Вовочка? - Да раздолбай он! Долбит асфальт отбойным молотком. На большее не способен. - Красноголовый, с большим клювом, сидит и долбит? Важная птица... - Депутат Государственной думы - "дятел политический"! - Он разбил моё счастье! - Как, целый литр? - Она похитила моё счастье! - Как, целых восемнадцать сантиметров? - Чем это они там занимаются на сеновале? - Борются друг с другом за счастье! - А эта борьба, случаем, схватками не закончится? - Он, наконец, обрёл своё личное счастье! - Как, все сто пять килограммов? - А кто такой Иисус Христос, Машенька? - Это такой дяденька, который накормил всех пятью хлебами и двумя рыбами, а затем улетел, пообещав вернуться через две тысячи лет. Так до сих пор люди его и ждут... - Кем работает твой папа, Ванечка? - Добывает чёрное золото! - Неужели нефтяником? - Наверно. Недавно его помощник смылся вместе с чёрным налом, а папа сказал, что теперь его из под земли достанет! - Кем работает твой папа, малыш? - Карлсоном! Он очень любит клубничку и пышки. Потому и улетел от нас с мамой, но обещал вернуться. - Кто твой папа, Вовочка? - Спасатель! - А твой, Мишенька? - Спаситель - он наш общий Отец. Один любил жизнь, другой же насиловал. Всё было взаимно… - Он срывал цветы удовольствия и дарил возлюбленным цветы жизни. - За сорванные цветы удовольствия она наградила его цветами жизни. - Я понимаю, что цветы жизни, но почему они так странно пахнут? - Цветы удовольствия и цветы жизни имеют разный запах. - Кем работает твоя мама, Машенька? - Спикером! Она часами разговаривает по телефону. - Чем отличаются рабовладельческий строй, капитализм и социализм? - При рабовладельческом строе кормили, но не платили, при капитализме только платили, при социализме же не кормили и не платили. - У вас рабы поют или пляшут? - Они пляшут, но только один танец под названием "Танец с саблями" или "Танец взбунтовавшегося раба". Из протокола: "Слово было такое весомое, что потерпевший свалился без чувств". - Можно ли построить замок на песке? - Можно, если песок сахарный! - Как вы хотите построить своё дело, не имея никакого основания? - Зато крыша у меня есть, и весьма крепкая! У кого не хватает аргументов, тот кроет матом. Очепятки: " Никогда не выкладывай оппоненту всех факов". - А у Вас аргументы имеются? - Специально для Вас припас один твёрдый аргумент и при нём два факта. Уж от него то Вы не увернётесь, даже если повернётесь задом! - Кем работает твой папа, Петенька? - Намотчиком! Он промотал капитал вкладчиков и намотал срок. - А твой папа, Ваня, кем работает? - Грузчиком. Вначале он кого-то кидает, а потом нагружается, как следует. - А твоя мама, Машенька? - Наверное, в ломбарде. Она всё время кого-то сдаёт, да закладывает. - А твоя мама, Оленька? - Заочницей! Бабушка говорит, что ей всё досталось за красивые глазки. - А теперь дети подберите какое-либо слово, которым можно было бы охарактеризовать ваших родителей. Вот у тебя, Вовочка, какой папа? - Разборчивый! Он постоянно устраивает разборки. - А кем он работает? - Стрелочником! Он то забивает стрелки, то их переводит. - А чем увлекается твой старший братик, Оленька. - Фотографией животных. По выходным он ездит за город снимать тёлок. - А папа кем работает. - Бульдозеристом. Пока мама строит кому-то глазки, он приходит домой и "буль-буль" свою дозу. - А Кто твой папа, Сашенька? - Богатырь! Он борется с Зелёным змием. Как поймает, так хлещет его и хлещет, а потом валится в изнеможении. - А рубль наш деревянный, потому, что лесом богатство России произрастает! - Он богатый человек - у него богатая фантазия!
|
| Вернуться... |
| ©Быков М. |
| ©"Mik..." |
| Любое коммерческое использование материалов без согласования с автором преследуется по закону об авторском праве Российской Федерации. |