Шаг навстречу

Слишком много о любви

* * *
L.
В тебе - добро и свет,
Во мне - сплошная тьма.
Ты не приносишь бед,
А я схожу с ума.

От окон до двери
Как маятник потерь 
Беснуется внутри
Всю ночь мой дикий зверь.

Его не приучить
Ходить на поводке.
Он может укусить
За хлеб в твоей руке.

О цепь сточил клыки,
Пугается огня -
Зверь страха и тоски,
Живущий у меня.

7 декабря 2001 г.

* * *
Позовёшь, поманишь пальцем - 
Прибегу, не сомневайся…
Даже если сердце глухо 
И душа болеть устала…
Поиграешь с глупым сердцем - 
О, как хочешь забавляйся! -
Чтобы как отбойный молот 
Оно снова застучало…

19 марта 2002 г.




* * *
Ты, приказавший мне: довольно,
Поди, убей свою любовь…
А.Ахматова
Уж как я убивала её, душила,
Донимала насмешками зло и едко,
В чёрном теле держала, тянула жилы, 
Не кормила ничем её, дармоедку… 
Распинала, сжигала, сажала на кол -
Ведь нельзя и вправду так пасторально -
Всё равно по ночам кто-то тихо плакал -
Обречённо, и всё-таки, так печально…

15 марта 2002 г.

* * *
L.
Ты нужен мне как воздух и вода.
Всегда к тебе - но часто неумело -
Ведут меня и свет, и темнота.
То глухота во мне, то пустота -
Но в глубине, у самого хребта, -
От теплоты обугленное тело.

11 января 2002 г.






* * *
L.
Как белый снег, над городом кружа, -
Пусть этому нет видимой причины,
Какой-то непонятный поединок
Сама с собой закончила душа. 

Легко и просто верить в чудеса,
Внезапного не ожидать удара -
И ничего страшней, чем божья кара,
Не знать подряд хотя бы полчаса.

28 января 2002 г. 


* * *
Больной душе неловко шевелиться -
Всё валит в прошлогоднюю траву.
И небо падает, и равнодушны лица.
Как эту ночь я доживу?..

Где слово - леденец, игрушка, утешенье?-
Спаси меня и сохрани…
Мой Боже, отпусти хоть малое движенье -
Не убивай, верни меня, верни…

Ещё и не жила - и не была готова -
Как тварь земная - продышать…
Где радости мои, надёжность крова?..
Чем эту горечь зажевать?..

...В тот редкий лес, из веток голых,
Ещё без зелени - мне не дойти…
Душа моя - давно мельчайшего помола,
Суровый жернов опусти… 

24 марта 2002 г.


* * * 
Когда я была свободной,
Жила на зелёной ветке
И так беззаботно пела -
С ещё легковесной грустью, 
С ещё непонятным страхом
И болью, ещё не больной -
Тогда я не знала счастья,
Какое оно бывает…

Сейчас я в железной клетке,
И голос меня покинул,
И неба я цвет не помню…
…Но лучше других я знаю,
Как можно бы жить без страха,
Как можно прожить без боли,
Не знать даже лёгкой грусти...
…Теперь-то я точно знаю,
Какое бывает счастье…

12 марта 2002 г.

* * *
L.
За каждый шаг, не сделанный навстречу,
За час, в котором я одна живу,
За яблоко, которое не рву,
За то, что время равнодушно лечит,
За то, что лишь в кромешной слепоте
Я вижу лучше - я на этом свете,
В котором так привыкли к пустоте
И ничего не понимают в цвете.

За всё, что я не сделала сама,
Сходя с ума от музыки и гула,
Что сердце я не сразу протянула -
"Возьми, когда захочешь", что луна
В моё окно светила безрассудно,
А я так нудно мямлила слова -
Язык мой вязок, словно рот - айва, 
И говорить так и легко, и трудно.

2001


* * *
L.
Махнулась бы с твоей домашней кошкой
Своею жизнью - даже не вопрос -
Была бы счастлива, ну просто абсолютно…

9 марта 2002 г.


* * *
L.
Зависеть так по-рабски просто глупо,
Так растворяться, превращаться в прах…
Куда умней расчётливо и скупо
Цедить по капле… Темперамент трупа
Изображать… А истинный размах
Ты не оценишь… Даже и не страх,
Но что-то есть в природе человека…
Яйцо, шкатулка, утка, старый дуб,
Ларец с цепями из другого века -
Но мне смешно всё это, я калека
В искусстве "шаг навстречу - два назад",
В создании искусственных преград… 

8 марта 2002 г.



ВЕЧНАЯ РИФМА

Я жду товарища, от Бога
В веках дарованного мне…
Н.Гумилёв

Всё жду как Пенелопа, увядая…
И с каждым часом холодеет кровь…
…Жалей же хоть немного, убивая…
…Ведь жалость часто больше, чем любовь…

7 марта 2002 г.

* * *
L.
Ты живёшь далеко - за морем,
За большим, большим океаном.
Может быть, на другой планете.
Корабли не плывут так долго -
Развалиться могут на части,
Не летают туда самолёты -
Топлива долететь не хватит.
Космонавтов туда не пускают…
…Я туда и пешком дошла бы -
За день, ночью - ещё быстрее.
Поманить только нужно словом -
Добежала и доползла бы.

8 декабря 2001 г.






* * *
Когда в нём нет добра, то вырви мой язык,
Безумья змеевик, отчаянья и смуты,
И пусть в огне горит - как мнимый еретик -
Мой каждый чёрный стих с начинкою цикуты.

19 марта 2002 г. 
* * *
Лягушка, может быть, и взбила масло,
Но стоит ли ценой таких усилий
Жить дальше, лупоглазо улыбаться
И видеть как прекрасен божий мир.
Как много проще даже не пытаться
Искать такое призрачное счастье…
…Тем более и вовсе безрассудно
Барахтаться, когда вокруг - кефир.

1 февраля 2002 г.





* * * 
L.
Мой ад всегда во мне, и я ему покорна -
Как сонная змея за дудочкой тянусь -
Иду к нему весь век - бессмысленно упорно -
И каждый тёмный слог затвержен наизусть. 

Я знаю только зло, и нежность слух мой режет -
И дух почти весом и обретает плоть.
Чудовище - во мне, его зубовный скрежет
Минута теплоты не может побороть.

3 декабря 2001 г.

* * *
Смеяться - разучилась…
И напрасно учиться заново -
Потеряна модель, образчик счастья.
Дверь заперта, ключи в реке,
И, может быть, их проглотила рыба…
Какая дура, Господи, ну вот же, повтори -
Рот приоткрой и нежно-нежно: cheese.

11 января 2002 г.





* * *
Во всех словах какое-то свеченье.
Божественно прохладны и чисты,
Они вот-вот наполнятся значеньем,
Когда сойдут на белые листы…

О, сколько в них запретов и соблазна!..
О, как они играют на свету!..
И так похоже говорят о разном… 
И быстро остывают на лету… 

28 февраля 2001 г.

* * *
Как эта музыка звенит,
На каждой клавише качаясь,
Вживаясь в неразумный быт,
От подлинника отличаясь…

Как эта музыка зовёт
Туда, в заоблачные дали,
Где было всё наоборот
И люди по небу летали.

Где не было печальных дней,
А только вечное блаженство:
Весна - и музыка над ней,
Вся божество и совершенство…

8 июля 2001г.




* * *
L.
Я всё пытаюсь жизнь тебе отдать -
Сомнительно такое подношенье 
И хлопотно… И, как я не ловчу,
Ты не берёшь… Напрасно и стараться…

9 марта 2002 г.

* * *
L.
Снимая кожу как халат
И вешая на спинку стула,
Увидишь: женщина уснула.
Разбудишь - и не будешь рад.

Губами убирая прядь
Со лба упрямого черницы,
Напрасно приближаешь лица
За шагом - шаг, за пядью - пядь…

Она ещё не поняла
И о своём туманно грезит …
В её расплавленном железе
Ещё мольба не ожила…

Побереги смертельный сон -
Пусть сладко спит в гробу хрустальном -
И отражением зеркальным 
Не искушай со всех сторон…

26 июня 2001 г.



* * *
Когда бы не тебя, а камень я молила -
О, это был бы лёгкий труд!.. -

26 марта 2002 г.

* * *
L. 
Всё, что было по дороге,
Что копилось наугад,
Всё сметается тревогой -
Ни к чему и невпопад.

Но неспешно и незримо
И почти за облака
Проплываем вдаль и мимо -
И в руке лежит рука. 

И уже душа смеётся,
На огне горя свечном -
Из бездонного колодца
В этом сумраке ночном.

17 октября 2001


* * *
L.
- Всё прошло, - скажу устало, -
Без запретных тем.
То ли скука помешала,
То ли было дел немало,
Только я недодышала,
Сердце сжатое разжала -
Мёртвое совсем…

4 ноября 2001 г.

* * *
Петрарка врал:
Прекрасная Лаура
Была горбата, вовсе некрасива,
Крива на оба глаза и глупа.
Всегда одета в грязные лохмотья,
На паперти просила подаянья,
Спала и с поражёнными проказой -
Все прочие в неё бросали камни…
Она была безбожно безобразна,
К тому же дура круглая -
И что же,
Пленительное это сочетанье
Весь город оставляло равнодушным.
Из года в год её обожествляя,
Петрарка врал...
Вернее, ошибался:
В глазах влюблённых истина двулична,
А ложь - как тень - не отделить от правды….

22 мая 2001 г.


* * *
Конечно, больше я не позвоню.
Уж этого-то можно не бояться…
Обидно было слышать, право слово,
Чего ты, мол, ненужная, звонишь…
Ну что же, пересилю и тревогу…
А что ещё теперь мне остаётся?..

26 февраля 2002 г.

* * *
Как безнадёжно головой о стену
Безумно биться, вышибать мозги, 
Чтоб успокоить их хотя бы этак…
Ну как ещё на голову мне встать,
Уже и истеричной, и спокойной
Была, но ничего не помогает…

Когда бы только прошлое вернуть,
Чтоб вовсе мы бы не были знакомы -
Но если так скажу, и ты услышишь,
И вовсе перестанешь мне звонить,
То что тогда с собой я буду делать,
Тогда и в смерти мне спасенья не найти…

23 марта 2002 г.

* * *
Царь морской меня не тронет -
Поседел роскошный ус,
К бледным девам, бедным девам,
Он давно утратил вкус.
Больше думает о боге,
И не меньше - о еде.
И уже не видно меди
В поседевшей бороде.
Мне его, бедняжку, жалко -
Так тоскливо под луной
Когда плещутся русалки
За зелёною волной.

11 марта 2001 г. 
* * *
L.
Как облака - так медленно - проплыли
И растворились в золотой пыли
И до конца растаяли, остыли
И - просто так - любили как могли.

Без горечи на каменные плиты
Текли как дождь и солнце, и вода.
Без ревности, без страха и обиды -
С закрытыми глазами, навсегда.

Как две руки - неловко и умело.
И сердца два - какое горячей?..
Почти растаяв, остывало тело -
Как воск свечной, ненужный и ничей.

Касанье губ - рыдая и жалея -
Вот этому сиянью научи!
Тебе светло? - Куда уже светлее!
И горячо? - Как в доменной печи!

Когда прозрачны и теплы желанья,
И на душе прозрачно и тепло… 
Нет, не для боли или испытанья
Ты далеко - дороги замело…

4 ноября 2001 г.

* * *
L.
Представляю, как я тебе надоела своей любовью -
Сколько можно о том же и лапидарно? -
Болью, мукою глупой, ненужной кровью -
Так по-бабьи плаксиво и так бездарно…
Описала бы небо хотя бы, тучки, 
Подмосковное поле под серым снегом,
Пробежавшую мимо подругу Жучки,
Обустройство Вселенной или молекул,
Как прекрасны рассветы холодным утром,
Как божественно - кофе с французским сыром,
Философски спокойно, бесстрастно, мудро,
Без глагольных рифм, подчеркнув пунктиром
То особенность стиля, то точность кроя
Сочной фразы, плотным стихом убитой…
Но куда мне… Ни звука, помимо воя…
Тратить время со мной - да один убыток…

14 марта 2002 г.

* * *
Всё проходит так глупо и жалко,
Как сквозь пальцы уходит вода,
Как в костре, полыхающем жарко, 
Догорают дрова без следа.

Ярко вспыхнуло, быстро остыло,
Лучше б тлело всю жизнь, не спеша…
И на память - как больно щемило -
Вся в рубцах и ожогах душа…
1 февраля 2002 г.

* * *
Вот снова за неделями недели -
Как длинные товарные составы,
Как сосны и раскидистые ели
Лесами не обиженной державы,
Как скучные музейные полотна,
Как стаи улетающих южнее.
Безрадостные, как глаза животных -
Чем обречённей, тем они нежнее.

1 февраля 2002 г.



* * *
L.
Любовь? Всегда иллюзия, надежда
Увидеть отражение друг друга
В доверчиво распахнутых глазах.

…Не потому ли я не сплю полночи,
Боясь глаза закрыть - как дверь захлопнуть?..

2 февраля 2002 г 

* * *
L.
Любовь - это когда снимаешь с себя
Не только одежду, но и кожу...

18 марта 2002 г. 
* * *
L.
Мне кажется, что обо мне ты знаешь
Не меньше бога. Все оттенки смысла,
Наложенные на простое слово
С усердием, достойным сцен батальных
Или музейно скучных натюрмортов,
Всё то, о чём молчу, всех тем запретных
Подводные невидимые камни
Сквозь эту показную откровенность
Тебе доступны, как хирургу - сердце
Беспомощно больного человека,
Лежащего уже под ярким светом
И спящего насильно и тревожно.

И даже если ты намного дальше
Семи часов любого перелёта
В любую точку общего нам шара,
В какой-то из неведомых галактик,
И месяц на быстрейшем звездолёте
Нас разделяет так неоспоримо,
То кажется, что всё ещё прозрачней:
Ты видишь моё каждое движенье
И всё, о чём я думала когда-то,
И сны мои, и страхи, и виденья.
И бесполезно отбирать детали,
И можно откровенно отмолчаться.

Такое чудо, что молчать так просто.

31 января 2002 г.

АБЕЛЯР

Пусть далеко до Страшного суда,
Но я давал священные обеты…
Ученики и кафедра… Беда,
Как заподозрит кто-нибудь про это…

Не может быть, чтоб свет её горел
И для меня, чтоб я её тревожил,
Я этого представить бы не смел,
Не думая о страшном гневе Божьем…

Как кружево на скомканном платке -
На мне сутана, льют дожди в Париже…
Быть с этой девочкой накоротке
И каждый день ещё немножко ближе…

Я выжил из ума, я как в бреду,
И красноречием не скрыть горячей дрожи -
Ожоги на губах - я к ней иду -
И, сан забыв, кажусь себе моложе…

20 марта 2001 г.


* * *
Какие крылья? Где? Их больше нет…
На крылья у меня иммунитет.

27 февраля 2002 г.

* * *
L.
Вот Вы теперь копаетесь в словах, 
Случайно сказанных, не стоящих ни цента,
Минутно отразивших некий смысл,
Которого уже в помине нету,
Которого и не было тогда…
А были - те слова, другие, Ваши,
Что лучше не встречаться у меня,
А где угодно - в парке и музее,
На Красной площади - ну то есть на виду,
Ну то есть, чтоб совсем не приставала…

Конечно, красной тряпкой для меня
Слова те показались на мгновенье,
Конечно, будто провалился мир,
Конечно, от обиды я взбесилась
И стала не похожа на себя…
Ведь я же Вам привыкла доверять
Не только мысли, но и настроенья…
Вы говорили мне: не бойся их,
Ведь это море: отбушует буря,
И снова штиль, безветрие и гладь…

А раньше было всё наоборот.
В словах копалась я - до отупенья -
До бреда, до горчайших самых слёз,
До самого полнейшего безумья…
Какой глубокий потаённый смысл
Я находила и в случайном слове,
И даже в том, что много лучше - в правде,
Свидетельстве полнейшего доверья…
Но наконец я стала доверять 
Не тайному и явному их смыслам,

А смыслу главному - движению души,
Её намеренью, и воле, и добру…
Разговориться, выговорить правду 
До самого последнего осколка
Казалось мне теперь куда важнее,
Чем соблюдать ненужный политес…
…Но даже и тогда, когда копалась
Как крот слепой в обидных мне словах,
Я выбиралась на поверхность моря
Из тёмной, злой, сосущей душу бездны

И всё прощала - зло или добро -
И это было мне почти неважно, 
А важно то, что выше всех обид, -
Рука, протянутая мне навстречу,
Которую хотелось целовать…
Пусть сердце знало содранною кожей
Уже почти что все оттенки смысла -
Но снова ошибалось, снова в бездну
Летело и летело без конца…
И разбивалось каждый раз о камни,

Но почему-то снова оживало
И даже иногда так сладко пело:
О, сердце, сердце, что тебе так больно?..
Но, впрочем, о моём глупейшем сердце
Читайте мои старые стихи…
Я всё о том же, я прошу прощенья…
Хотя до Вас - ни разу не просила,
И как-то раз соседские мальчишки 
Меня сожгли за это на костре…

Простите, Бога ради, зло и горечь,
В которых так безбожно виновата…

26 февраля 2002 г.





* * *
L.
Иглою тонкою кольнула
Под сердце - видя в этом прок,
От еле слышимого гула
Стал более протяжным слог.

Она ещё устанет биться
Над непонятною строкой
И, не решаясь удивиться,
К руке потянется рукой.

И больше нет простого права
Сказать, что помыслы чисты,
И остывающая лава
Легко ложится на листы.

26 июня 2001 г.


* * *
Зря в ежовых рукавицах сердце я держать училась -
На секунду отпустила - и опять срываюсь в пропасть,
И нет силы зацепиться за растущие на склоне
Ядовитые колючки - а ведь в них моё спасенье…

20 марта 2002 г.




* * *
Пусть только выльется в стихи -
То, что под сердцем так ходило, 
И то, что сердце холодило,
И то, что мимо проходило -
Пройдёт, но выльется в стихи…

27 июля 2001 г.




…Ты видишь, жизнь моя дрожит в твоей руке…
L.
Боится жить, глаза открыть боится,
Боится даже мёртвой притвориться…
…Ты видишь, жизнь моя дрожит в твоей руке…

26 марта 2002 г.

* * *
L.
Ещё больнее, горше, безнадёжней…
Я не нужна тебе - я это вижу…
Зачем же я пытаюсь это скрыть?
Счастливой я могу лишь притвориться.
Могу сыграть счастливые глаза
И губы растянуть в улыбке глупой.
Но голос выдаёт меня - не часто,
Но выдаёт - мне неподвластен голос.

…Почти смешно, но почему-то грустно.

Я не могу писать такую правду -
Я даже от себя её скрываю -
Как хочется быть глупой и счастливой,
Опять стереть всё то, что написала -
И так легко на до-ре-ми-фа-соль
Разыгрывать безоблачное счастье
Или пустые слёзы ни о чём -
Но ни о чём, по правде, не бывает…

Ты видишь, я не задаю вопросов.
Вопросы задавать куда опасней -
В ответах легче спрятать ту крупицу,
Которая - зерно всех прочих истин.
Все остальные правды - приближенья
К той, в глубине таящейся, за гранью
Доступного обычному сознанью.
Её, последнюю, и сами мы не знаем.

И знать её, наверно, очень страшно…

И правильней не говорить об этом
Ни с богом, ни с любимым человеком,
Самой себе молчать о том, что скрыто.
А впрочем, всё равно всё бесполезно -
Она должна от всех всегда таиться -
А если приподнимет покрывало,
Её побьют с усердием камнями.
И тщетно вопрошать, кто без греха.

И, бедную, её забьют до смерти.
Но место свято будет не свободно -
Его займёт похожая другая.
Она и будет новой вечной правдой,
Которую мы так усердно ищем
И сами о себе не понимаем.
Поэтому ничем я не рискую,
Тебе читая глупое посланье.

29 января 2002 г.




ЭПИГРАММА 
(на одну книгу стихов)

Женщина глагол спрягает "дать" -
Это ж надо так оголодать.

4 июля 2001 г.

* * *
И колокол звонит над мёртвой бездной,
И узники - идут из темноты,
И слух клеймят нам языком железным
До абсолютно полной глухоты. 

Мы счастливы, с судьбой играя в прятки,
Блаженны, раздвигая облака,
И горечь от случайной опечатки
Так невесома, что почти сладка.

9 февраля 2002 г.


\


* * *
L.
Душа прилетела и так говорила:
"Нельзя отрываться от грешного тела.
Ты плакала часто, но мало любила…
И главное - ты ничего не хотела".

Я слушала это почти без улыбки,
Кивала согласно и мимо глядела.
И сердце стучало почти без ошибки,
Как глупые волны - не зная предела.

26 июня 2001 г.

* * *
L.
Мои первобытные звери
Так мирно со мною живут,
Бездумно считают потери
И тихое счастье куют.

Я их тренирую с опаской
И мясом кормлю их из рук.
Зову их то с гневом, то с лаской
И часто беру на испуг.

Они мне послушны покуда,
Без звука сидят у ноги -
Моё рукотворное чудо,
Мои дорогие враги.

Скрывая свой ужас природный,
Я в эти зрачки не гляжу -
Стараясь казаться свободной,
Я в сторону взгляд отвожу…

29 июня 2001 г.


* * *
Слишком долго счастье шьют
Эти медленные швеи…

12 апреля 2002 г.


* * *
Опять безумная Ассоль
Не ведает стыда…
За этот страх, за эту боль
Готова всё отдать Ассоль -
Такая вот беда.

Она всё знает наперёд -
Как это может быть,
Как это за душу берёт
И, если сразу не умрёт,
Как будет - с этим - жить…

29 июня 2001 г.



* * *
L.
Поиграем в кошки-мышки?..
Как всегда я буду мышь…
Сердце, как твои делишки?..
Что-то чаще ты шалишь…

Ты смотри, не перепутай
Силы света и добра
С тёмной бездной, чёрной смутой,
Где кончается игра…

30 июня 2001 г. 


* * *
L.
Не хочу, не люблю, не верю.
Повторю десять тысяч раз.
Может быть, и сама поверю
Самой глупой из этих фраз.

Никогда, ничего, не нужно.
Тоже мне, вот ещё беда.
Куда лучше простая дружба -
Так, ни пользы и ни вреда.

15 декабря 2001 г.




* * *
Влюблённой женщины косноязычна речь:
Язык мой - враг мой, страшное проклятье.
Рук не сложить естественно в объятье -
Как будто между нами острый меч.

Слежу так равнодушно взглядом хмурым,
А там, внутри, - по лезвию хожу…
Я Вас люблю - и откровенной дурой
Себя ежеминутно нахожу.

28 мая 2001 г. 


* * *
Напрасно Одиссей на берег рвётся 
И бог уже меняет норд на ост,
Его команда преданно смеётся -
Он сам и заливал им в уши воск…

Он умоляет - но лишь крепче вяжут
И глупо смотрят в розовую даль -
Чего-то уходящего на страже,
Какая-то невечная деталь…

4 марта 2002 г.



* * *
L.
За нежность нужно просто убивать,
За счастье - приносить немало бед,
Любую слабость - с корнем вырывать,
И даже благо обращать во вред.

Во мне замрут хорошие слова.
И, напоследок причиняя зло,
Я буду - так уверенно права -
Твердить, что снова мне не повезло.

26 сентября 2001 г.



* * *
L.
Мы никогда не поедем вместе
Туда, где солнце оранжевым взглядом
Согрело воду, песчаный берег,
Нас, спокойно идущих рядом…

Я буду цепляться за жизнь зубами -
Пока я дышу и пока ты дышишь -
За всё, что не было между нами,
За стихи, которые ты не пишешь…

14 апреля 2002 г.


* * *
Закрываю за смертью дверь -
Пусть поищет другую дуру…

3 апреля 2002 г.


* * *
Забиться в угол, голову на лапы - 
И выть подобно волку на луну.
Идти - как заключённый по этапу
Куда-нибудь на Колыму.
В себе так обречённо и устало
Не различать упрямого бойца,
Но только бы душа не остывала -
Свободной оставалась до конца…

10 января 2002 г.


* * *
Спрятаться, как будто мы незнакомы -
Надоели взгляды "о чём ты плачешь?",
Душу научить принимать форму
"Ты для меня ничего не значишь",
Невозмутимо, почти что жёстко -
Ты ещё не видел, как я умею -
Сердце как ненужный уже отросток
Удалить, ликуя - я не болею!!!

13 апреля 2001 г.



* * *
Тянет весной из вечернего сада.
Несколько туч отразились, паря
На золотых парусах корабля,
В луже большой, золотой от заката.
Тёмное зелье готовит Медея -
Где-то меня поджидает беда -
Ищет, как пёс, и находит всегда…
Скрыться нельзя, и я жду, холодея….

1 мая 2001 г. 


* * *
Зима с трудом берёт своё,
С таким непоправимым скрипом,
Почти впадая в забытьё,
Бредёт по тополям и липам.

И нет греха, но небо льёт
На нас и дождь, и снег, и горе,
И город как корабль плывёт
По луже, превращённой в море.

2001






* * *
Что жизнь? Прекрасный сон… Когда бы длился вечно,
Пусть даже этот свет порой сменяет тьма -
То трепетом души, то мукою сердечной,
То жалкою игрой холодного ума…
Как мёртвая звезда несёт свой свет в пространство -
В лучах её - тепло, живой и зыбкий жар -
Сквозь бездны и века, и мнимым постоянством,
Как праздную толпу пронырливый фигляр,
Смущает бедный дух, покой его круша… 
Так и слова живут - чуть дольше, чем душа… 

17 марта 2002 г. 

* * *
L.
Нежно разрываясь, губ касаясь,
Сердцем замирая, в слепоте,
Каясь, остывая, разливаясь,
В шёпоте и вечной мерзлоте,

Не имея никакого права,
Ожидая скорого суда,
Неотвязно как дурная слава,
Прошлое стирая без следа.

Холодно и даже холоднее,
Собирая битое стекло,
Ближе, ещё ближе и плотнее
То, что так уверенно влекло.

То, что разгоралось и сливалось,
Отражалось в глубине зеркал,
Тёмного намеренно касалось,
Долго разбиралось, как завал.

Нарывало, словно пуповина,
Где-то на разломах бытия…
Всё это, но только половина,
Остальное - доля не моя.

28 сентября 2001 


* * *
Моя любовь к тебе сейчас - слоненок…
Н.Гумилёв
Когда любовь - не дыба и не плаха,
А нежности пушистое тепло,
Без малой доли ужаса и страха,
Без вечной жажды умереть назло…

Не убивает, а идёт навстречу,
Вся - только свет, сияющий в груди…
…Эх, глупое ты счастье человечье,
Когда не знаешь, что там, впереди…

14 марта 2002 г.


* * *
L.
Жаль, что не на самом деле
Я о встрече не прошу -
Сладкий жар в бесстыдном теле
И под сердцем не гашу,

Тёмных глаз не опускаю,
Мучаюсь от чепухи
И пока не замечаю,
Как слабы мои стихи. 

2 августа 2001 г.

* * *
L.
Я так хочу, чтоб музыка плыла,
И, светлая, легко меня касалась,
В колокола звонила и звала, 
Внутри меня на части разрывалась.

Впивалась в мозг, вживалась до костей,
Кромешный ад выплёскивала в душу,
Прозрачная, но крепче всех сетей,
И, наизнанку вывернув, наружу

Вытаскивала все мои грехи,
Без оправданий расплавляла тело,
Врывалась как безумная в стихи -
Вокруг меня сияла и горела,

Жила ещё до смысла, до всего,
Что можно знать и выражать словами, 
Возникшая почти из ничего -
Из теплоты минутной между нами.

12 ноября 2001 

* * *
Живу как в склепе, как в монастыре,
В хранящей тайны душ ушедших келье,
Всё путаю - где горечь, где веселье,
И дух мечтает о поводыре.

Хрусталь о мрамор кухонный не бью.
Так крепко сплю - что ничего не снится.
Усталости без меры - пью и пью
Чужую речь, и забываю лица.

18 мая 2001 г.



* * *
L.
Когда чего-то слишком сильно хочешь
И имя повторяешь как молитву
Ну, позвони сейчас мне это нужно
Ты слышишь вот сейчас в минуту эту
Нет не исполнится такого не бывает
И никогда ещё не исполнялось

1 февраля 2002 г.


* * *
L.
Я жду звонка так долго и упорно -
Ничем другим почти не занимаясь -
Как будто бы последней смертной дрожи
Или рожденья первого ребёнка.
И кажется, вот позвонишь, и столько
Скажу и прошепчу про всё, что значит
Хоть что-нибудь… Вот - голова на блюде.
И будет всё прозрачно и понятно.

И ты звонишь. А я молчу как дура.
И нечего сказать. Косноязычно
Едва могу связать с собой три слова,
Почти опустошив их содержанье.
И незачем звонить - лишь тратить время -
Заученное наизусть молчанье
И глупо односложные ответы,
Я полагаю, малоинтересны.

И нужно быть последней идиоткой,
Чтоб свято верить в повторенье чуда -
Но, отупев, я отчего-то верю…
И чудо почему-то регулярно…
Но иногда, в минуты просветленья,
Моя слепая вера иссякает -
И выводя из неформальных логик
Свой вывод как единственно возможный -
О том, чего пока что не случилось,
Рыдаю долго, с чувством, с расстановкой…

30 января 2001 г. 




* * *
L.
Когда во мне сплошная ночь,
Темно и зло,
И я иду куда-то прочь
Всему назло,

По этой неродной земле,
Среди зимы,
Найди меня в кромешной мгле,
Спаси от тьмы.

От муки разведённых рук,
Отдельных снов
Спасает запах или звук -
И лучше зов.

И что мне прочие на вздох -
Одна трава.
А от тебя мне даже вдох -
Почти слова.

15 декабря 2001 г.





* * *
L.
Как в вечной мерзлоте - на поиски огня -
Бросалась вслед, увидев плащ похожий -
Испуганно шарахался прохожий,
За ненормальную приняв меня.

Я обошла весь этот чёрный свет -
Спускалась в ад и небо облетала -
И видит бог - замёрзла и устала -
Почти нашла - но потеряла след.

Ты где-то здесь - и все твои слова
Уже звучат, и так волшебны звуки,
И смерти нет, нет горя и разлуки,
И так прекрасна первая глава.

И пусть сотру ступни и башмаки -
И третие, и даже сто вторые,
Но я найду - ведь мы ещё живые -
И дотянусь - сквозь бездну - до руки.

15 декабря 2001 г.

* * * 
L.
До самого последнего круженья, 
До крыльев тьмы уже над головой,
До светлого души изнеможенья,
Где вперемешку - музыка и вой,

До самого последнего провала -
Где тьма сильна, но побеждает свет!-
В любой одежде сразу узнавала
По несмываемой - из всех - примет. 

Тягучим мёдом и гудящим роем,
Звенящим колокольчиком в лесу,
Через минуту - колокольным боем -
Тепло, что я так бережно несу.

И на губах - последней каплей влаги.
И всё, что было, слито до конца -
В минувшей жизни - как и на бумаге.
И в зеркале всегда - лишь пол лица.

28 декабря 2001 г.


* * *
L.
Когда-нибудь мы вспомним, как же глупо,
Как глупо и бездарно всё кончалось -
То, что казалось самой главной встречей,
Да так оно и было - самой главной…
Уж я себе все искусаю локти…
Я и сейчас все ночи их кусаю…

На память будет мне стихотворенье,
То, самое прекрасное из прочих…
Которое читаю днём и ночью…
И девять встреч - конечно, ровно девять…
…А сколько их ещё могло быть, право?...
…Ну как же сразу я не догадалась?..

26 февраля 2002 г.


* * *
На одном языке говорим 
и почти понимаем друг друга:
Наизусть моё вечное "да" 
разучить не составит труда,
А твоё постоянное "нет" 
слышать сил не хватает и слуха -
Вот оглохну совсем - 
как ты скажешь мне это тогда?..

27 марта 2002 г.

* * * 
В июньский этот вечер дивный,
Ночной прохладою дыша,
Чуть вздрогнув, разразится ливнем
Природы тонкая душа.

Пусть прошлое ещё так мило -
И день его, и час любой…
Всё, что безумно я любила,
Ещё так тянет за собой…

Природе больше не переча,
Горячих я не прячу глаз…
И ожиданьем новой встречи
Полна душа в последний раз…

16 июня 2001 г.


* * *
Ну, вот и всё, дописан мой роман.
И удалась последняя страница.
Не зря я не спешила сдать в набор -
Казалось всё чего-то не хватает…
Теперь уж можно… Доброго пути…
И Вам, и мне… И этим глупым строкам…

26 февраля 2002 г.