|
Кеха |
| "Здравствуй, Пьер! Очень рада, что ты хорошо знаешь русский. Меня зовут Алина. Сейчас мне 10 лет. У меня есть песик, папа и мама. Я каждый день выступаю и хочу стать балериной. Школу я не люблю, там смеются над словом "любовь" и не верят в деда Мороза. Ты тоже считаешь, что это глупо - 10 лет, и сказки в голове? А я верю, что сказка вокруг нас. Ты далеко, это хорошо, тебе можно писать все, и ты не будешь смеяться. У меня много друзей. Самые хорошие -животные. Они меня любят. Самое большое желание в жизни- жить. Еще я умею колдовать и верю в сны. А они у меня разные: чаще всего я ведьма где-то в лесу над обрывом. Говорю непонятные слова. А Мороза я видела. Он влетел в форточку на Новый год, затушил свечи и "упал меня в обморок" - это я так говорила. Это не дед с бородой- это добрый порыв ветра. Он дарит снежинки и ими укладывает дорожку к чуду. Ой, перестаю писать, на концерт опоздаю, надо еще с девчонками поболтать. Пиши. P. S. А еще я умею открывать словами двери. Надеюсь, встретимся." "Привет, Пьер!!! Ты приезжаешь- это здорово, я жду с нетерпением! Наша переписка длится уже 4 года, а я видела одни фотки. Только давай в августе? А то я сейчас- не поверишь! - на Алтае у бабушки. Это такое классное место! Поселок Чемал, бурная река! Вчера с подругой были на рок-фестивале. Фу... Все орут, прыгают. Улане понравилось, а мне не-ет! От этих волосатых и пахнет плохо ( как можно со всей Сибири ехать на ЭТО!!), а от их музыки веет злостью на мир. Кстати, Улана- родней подруги у меня не будет! У нее есть парень, они потом поженятся! Счастливые... Я тоже мечтаю полюбить так, чтобы умереть за не оскверненную любовь. "Любовь похожая на сон". А он мне приснился странный. Улица- душистая трава выше меня, я раздвигаю ее под лучами летнего Счастья. Они в душе, на лице, во всем. Деревянный дом, таких много. Скидываю кеды, забираюсь на крышу, молча сажусь около ребятни и закрываю глаза. Все кружится, цветы на краю искрятся, раскаленные черепицы летят над землей. И вдруг нас снизу окликает волосатый парень. Мои друзья, не двигаясь, уплывают. А я смотрю на него Чушь? На рок-фестах пересидела! А сейчас мы с Уланой идем вгоры! Вернусь. еще чего-нибудь накарябаю! Прости,больше не буду, то есть писать. Потом, как это, приедешь, расскажу. До свидания." "Утоли мою страсть, не томи! Ты сама ведь недавно признала, невозможно казаться детьми и играть, как ни в чем ни бывало" "Дорогая, милая Алиночка. Эти стихи из той книги, что ты подарила мне, Еремина. Пожалуй, всегда буду помнить эту поездку. Все было потрясающе! Только что за натяжные улыбки и странная задумчивость? Я, кажется, не давал повода. Это иногда было несколько неожиданно, хотя этому есть одно чрезвычайно простое объяснение и обстоятельство: теперь и ты смысл моей жизни. И это следующее письмо, рассказывающее, как я совершенно не способен мыслить нормально, жизнь моя стала несколько странной, я каждый день думаю о тебе. Ради тебя я получил аттестат "с отличием", боясь потерять свой авторитет в твоих прекрасных глазах. Ты- мое вдохновение, ты- как Венера, первая и самая ярчайшая звезда. Помнишь, как мы сидели ночью достаточно долго и говорили о жизни? Я узнал о твоей, слава Богу, безмятежной жизни, почти все. Я знаю твои закоулки души, мысли и побуждения. Но любовь- чувство, делающее человека и глубоко несчастным. Когда я уезжал... Боль физическую можно побороть, но боль душевную! Я приехал домой. Сначала я обрадовался, а потом представил, как я каждое утро встаю, что-то делаю, а тебя нет , нет, и нескоро я тебя увижу. Вечером я лежал в кровати и чувствовал, что слеза катится по щеке, первая за много лет. Я очень подавлен. Ты читаешь этот бред, а, просто прочти постскрикнул. Целую, Пьер. P. S. I love you!!!" " Пьер, Любовь моя!!! Почему ты не пишешь уже полгода?! Что случилось?... О себе? В последнее время я боюсь себя, не поверишь, слушаю рок. Увлеклась философией. Замечаю, что одним людям говорю одно, забываю; другим- другое, слепо верю в эти слова, путаюсь. Ты знал, что Индия великая страна по своей истинной культуре? У меня есть одна мысль. Она странная, но если бы мы смогли привести ее к исполнению! Ночью, пока наши тела, отдыхая, лежат на кроватях, наши души могли бы покидать тела, улетать, встречаться, общаться! Другой бы принял меня за сумасшедшую, но ты...ты меня все так же любишь?" " Алиночка! Предыдущее письмо содержало в себе чрезвычайно много приколов. Разве то, что очевидно, нуждается в доказательствах? Мы живем в новом Millenium-е! По идее магия цифр- 2000-01-02... должна была произвести давно определенное впечатление на людей, а уж вся психологическая энергия- на материю... Ладно, попробую поматериалистичнее. Дела О КЕУ. Футбол, английский- как всегда , на передовую! С компом тяжелее, он затягивает. Институт- интересно до загрузки. Ничего нового. Целую, пиши" "Пьер! Дорогой! Я уже не знаю, что пишу, что делаю, а пишу всю правду. Никогда не думала, что правда способна так мучить. Ты спохватился? После общих фраз- 6 писем за две недели? Как раньше, а прошло-то всего...2 года (!)-или нет- мало? Я рада, ты меня любишь, а я не знаю, запуталась совсем. Ты всегда был, помимо всего, дневником -знал? тайн нет. Так выслушай и это: Сон на Алтае, помнишь?... Я встретила Его. Знаешь, пошла на ипподром, села на лошадь и увидела. Нет, надо сначала: Поехала в гости Алина, веселая, мечтательная. С единственной подругой отправилась в поход. Вечером сидели у костра, Улана скучала по своему парню; Алина, усмехаясь, полезла в палатку за ножом для хлеба. Сзади раздался сдавленный крик... Двое мужиков... насиловали ее подругу. Алина, не соображая, подскочила и врезала ножом одному в бок, другой убежал, а она помогла, бросив вещи, добраться Улане до села. И вечером они, как всегда, встретились над Катунью. И молчаливая подруга вдруг бросилась вниз. И Алина замерла над темной бездной с протянутой рукой. Писать дальше? Приехал, уехал Ты. Дальше? Алина пользовалась успехом. Парни подходили ближе, она убегала от кадров в лесу и зовущей к себе черной воды. И еще раз полюбила. Стыд перед тобой? - я ждала твоих писем, Твоих писем не было. А Он! Черные длинные волосы. Теперь "Я часто плачу по ночам и каялась не раз, что верила его речам и взорам лживых глаз" -Р. Бернс. Он знал себе цену, я знала, что стала одной из многих. Каждый день: глубина- нет боли и переживаний. Когда я внушила себе, что умру так же?! Сказала ему:" Не понимаю девчонок, которые гуляют, не любя. Знаешь, если ты меня бросишь, я брошусь в Катунь. "Он спас от сомнений: "Зачем?" Во сне все легко." "Ты сошла с ума? Скажи, что это один из твоих снов, бред- и я тебя прощу, все будет, как прежде! Ты утверждала, что любви на расстоянии нет, это не совсем верно: разлука для любви, что ветер для костра- слабый гаснет, а сильный разгорается еще сильнее. Мне себя не в чем упрекнуть. А ты: "Спустись на землю поскорей! Чтоб нам случайно не расстаться." А если из Бернса: "Конечно, щедрость не порок, но ты любовь и доброту даришь, как глупый ветерок, что всех ласкает на лету..." Не переноси литературу, в которой сейчас не найти оптимистичного конца, в жизнь. Уже не впечатляет." "Пьер, помнишь, я сидела рядом с тобой, ты гладил мне волосы, прижимая голову к своей груди, и что-то говорил в свое оправдание. А я зажмурилась- ненавижу слезы. Терпела, а слова разжигали. Что-то сжалось. Лихорадочно хваталась за воспоминания, как опору, лишь бы не выдать... Оттолкнула тебя, ладонью хлестанула по щеке, рыданьем -одним словом- крикнула тебе все. Ты не помнишь, что именно? Не помнишь. Потому что я молчала. Сидела, вдыхая невкусный запах твоей рубахи. А ты все оправдывался. Эти ненужные слова я знала наперед и молчала. То, что я только что "пережила", воодушевило меня своей наивностью. Я пошевелилась, освобождая до сих пор горящую руку. Твой вопрос: "Тебе неудобно?" И ты до сих пор чувствуешь меня лучше других? Утверждаешь об этом? Бедный. А я еду на Алтай, в горы. Буду жить с животными- они честнее людей. Мое состояние? Жизнь? "Воробьиная, истошная, оскаленная, хриплая, неистовая стая голосит во мне," -да, я слушаю рок. Я люблю его, я живу им. Знаешь индийскую мудрость:" О чем человек думает в момент смерти, того и достигает в после того, как покинет тело." Прости, что покидаю тебя. Будь счастлив. Твоя Алина." "И ты всегда врала? даже мне?! Кто ты после этого? Меняешь привычки и слова в разных направлениях! Ты слушаешь рок?! В какую социальную среду ты попадешь через тусовки неформалов? В элиту, немногочисленную прослойку общества, людям, обладающим авторитетом и управляющим этим обществом? Тебе безразлично? Даже ради меня? Ах, да, "будь счастлив, я тебя покидаю." Хоть эти-то слова предполагают наличие смысла? Я не "жилетка". Захотелось пострадать- пожалуйста! Только без меня. А теперь небольшая информация к размышлению: "Свела с ума, упрямая, свихнулся несомненно я. Я думал, ты мечта моя, а ты обыкновенная..." "Пьер... "В материальном мире кто-то наслаждается, а кто-то нет, но на самом деле страдают все, хотя одни думают, что наслаждаются, а другие осознают, что страдают." Как бы мы ни хотели жить вечно в своем родном теле, придет время, день, час, когда мы его покинем, подчинимся законам природы. Ты этого не прочитаешь. Я пишу тебе по-привычке. В глубине леса...Утром еще помнишь -было утро- вечером забываешь. Время осталось далеко позади. Домик заброшенный. Лес ночью отливает холодом невидимой луны. Каждое движение отражается в дымке на протяжении всей скомканной гирлянды оврагов. Мысли деревьев с мокрым воздухом проникают в душу, стены и даже письма. Звери меня приняли. Ночью в доме ходят тени. Тишина. День-тишина. Два -пустота. Три -молчание. Я, как гусеница, проникаю суть сознания и вещей; как куколка -взрываю сознание; и как бабочка-скоро полечу над водой. Здесь недалеко есть свой обрыв. Вид... Может, Улана мне приснилась, а все остальное придумала, как всю мою жизнь? Да, признаюсь, выдумка.... Теперь по-настоящему- Прощай. Из отправленных тобою обратно, наших писем, выбрала 10. Эта цифра ознаменовалась нашим знакомством. Я оставлю в домике, скоро сюда приедут родственники -кто им сказал? - я никому не говорила. Есть время еще на одно? Нет... . . . ...испытать раздирающее чувство полета!" "Я должна довольствоваться только тем, что необходимо для поддержания моего тела, и не стремиться к большему богатству, чем требуется для простого образа жизни. Достигнув следующей ступени, я освобожу хочу понять зачем я пришла в этот мир, и зачем я здесь, с Ним..." 30. 07.2000г.
|
| Вернуться... |
| Дарьяна Антипова |
| "Mik..." |
| Любое коммерческое использование материалов без согласования с автором преследуется по закону об авторском праве Российской Федерации. |